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Chronique d’une libération portefeuille-esque

Ce matin, j’ai ressenti une petite bouffée d’excitation qu’on ne vit pas tous les jours — un peu comme retrouver une chaussette disparue depuis 2009, que l’on croyait sacrifiée aux dieux de la machine à laver.

Un SMS m’attendait. Provenance : la mairie. Pas une amende pour stationnement sauvage, pas un rappel fiscal déguisé, non — un message m’annonçant que ma nouvelle carte d’identité était arrivée. Ô joie, ô soulagement administratif.

Première mission du jour : récupérer le précieux sésame. Pas de rendez-vous, pas de file d’attente, pas même un regard accusateur de la dame de l’accueil. En deux minutes chrono, je suis ressorti triomphant, tel Astérix sortant de la maison qui rend fou — sauf que là, c’était rapide.

Mais le clou du spectacle ? Format carte bancaire. Oui, vous avez bien lu. Enfin. Depuis des années, je rêvais de ce jour béni où je pourrais ranger ma carte d’identité sans plier mon portefeuille comme un origami japonais. Fini le format “feuille de route du XVIIe siècle”, place à la modernité ! Mon portefeuille ne contient désormais plus que des choses utiles… enfin, jusqu’à ce que je réalise qu’il ne contient plus rien du tout.

Parce que — accrochez-vous — depuis mars 2025, si vous possédez ce petit bijou de format réduit, vous pouvez accéder au service numérique France Identité. C’est un peu comme Pokémon Go, mais au lieu de capturer un Salamèche, vous capturez votre existence administrative. Une fois l’appli installée, votre compte validé (parce que bon, c’est quand même la France), vous pouvez téléverser votre carte d’identité et votre permis de conduire directement sur votre téléphone.

Et là, choc existentiel devant le miroir : Ai-je encore besoin d’un portefeuille ?

Faisons le point :
✅ Carte d’identité – sur le téléphone.
✅ Permis de conduire – idem.
✅ Cartes bancaires – bien au chaud dans mon portefeuille numérique depuis des années.
✅ Espèces – disparition mystérieuse, probablement avec les chaussettes.

Je regarde donc ma nouvelle carte d’identité, toute belle, toute fine, toute moderne… et complètement superflue. C’est un peu comme acheter un superbe manteau en mai — tu l’adores, mais tu ne vas pas le sortir tout de suite. Sauf effondrement du réseau ou attaque zombie.

Reste un minuscule hic dans ce tableau futuriste : la batterie. Car tout ce système numérique repose sur une chose fragile : ton téléphone chargé. Si la batterie te lâche, te voilà transformé en fantôme administratif, sans nom, sans papier, sans argent — errant au supermarché, essayant de payer ta baguette avec un sourire et une citation de Molière.

Mais malgré tout, je suis prêt à embrasser ce monde nouveau. Tant que j’ai un chargeur dans chaque poche… et peut-être une carte d’identité physique, au cas où.

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A tale of wallet liberation

This morning started with a thrill I hadn’t felt since I found that one sock I thought the washing machine had eaten in 2009.

I received an SMS—from the mairie no less! Not an unpaid parking fine, not a tax reminder (small miracle), but a notification that my brand-new identity card had arrived. Reader, I nearly clutched my pearls.

Task one of the day: retrieve said card. No appointment, no queue, no fuss. I was in and out in less time than it takes to figure out how to open a municipal website. Efficiency level: Swiss watch meets French flair.

Now let me tell you the real kicker: credit card size. Yes, finally, finally, the ID card has joined the 21st century and shrunk to a wallet-friendly format. Gone is the absurd accordion-fold nightmare or the oversized floppy relic that demanded its own purse compartment. This new little gem slips neatly next to my Visa, my coffee loyalty card, and—oh, who am I kidding—into the great digital ether.

Because here’s the juicy twist: since March 2025, if you own this sleek little ID, you can join the futuristic wonderland that is France Identité. It’s like Pokémon Go, but instead of catching Pikachu, you catch your own bureaucratic legitimacy. Once you set it up (and yes, it does involve a few hoops because France must maintain its relationship with red tape), you can upload your ID and driving license to your phone. Voilà! You’re now a legal entity both in meatspace and cyberspace.

Which led me to a moment of existential crisis mid-morning: Do I even need a wallet anymore?

Let’s assess:
✅ ID – now on phone.
✅ Driving license – also on phone.
✅ Credit cards – have been lounging in my Apple Wallet like lazy aristocrats for years.
✅ Cash – what’s that? Some ancient barter relic?

So there I was, looking at my beautiful new ID, sleek and petite… and utterly redundant. It’s like buying a gorgeous new coat in May—you love it, but you’re not going to wear it unless the weather takes a sudden nosedive or society collapses and we return to offline living.

Of course, there is one tiny Achilles heel to this digital utopia: battery life. Because all this high-tech wizardry only works if your phone is actually on. One dead battery, and suddenly I’m a nameless, cardless, license-less specter roaming the boulangerie trying to pay for a croissant with charm and interpretive dance.

Still, it’s a brave new world. And I, for one, am ready to embrace it—so long as I keep a charger in every pocket.

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