The Month That Was: January 2026

Posted on February 1, 2026 by JJS

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Or: How I Survived Technology, Weather, Whisky, and My Own Pancreas

A month-long chronicle of medical adventures, technological betrayals, gastronomic triumphs, and the ongoing battle between diet intentions and French cuisine

January 2026 will go down in personal history as the month where everything that could malfunction, did—but somehow, I emerged with new luggage, a functioning pancreas monitor (eventually), and a liver that’s filing for hazard pay.

Week One: The Great Luggage Divorce

The year began with Air France teaching me an important life lesson: just because you made it through Charles de Gaulle doesn’t mean your belongings will. While I touched down in Toulouse, my luggage embarked on a soul-searching journey, arriving 48 hours later with impeccable dramatic timing—just as we were leaving for New Year’s Eve.

Revenge Shopping Achievement Unlocked: One sophisticated dark blue cabin case purchased at Nailloux Outlet Village. The treacherous yellow suitcase that abandoned me? Currently residing at the local dump, which is honestly more than it deserved.

New Year’s Eve brought an impromptu pub quiz near the Capitole where the prizes were shots for correct answers. Did we know any artists? Absolutely not. Did we still get shots? Yes, because the professional quiz sharks at the next table generously shared their winnings. This is what I call community spirit (and also why I woke up slightly uncertain about some life choices).

New Year’s Day delivered the true main event: my brother’s spectacular lunch featuring capon guinea fowl, cheese with its own fan club, and homemade dessert with vanilla personally smuggled from Tahaa. That vanilla has traveled more than some people’s ambitions.

Resolution Status: None made. Motto for 2026: “Simply carry on as things are.” It’s motivational minimalism.

Week Two: When Technology Attacks

The Christmas market chalets disappeared with military efficiency just as winter finally remembered it had a job to do—though naturally, it brought cold everywhere except where I actually live. No snow, just vibes.

Enter my new endocrinologist: young, female, thorough, and ready to trial the miracle molecule that’s all the rage in diabetes circles. Excellent! Except the accompanying app, MyDiabby, had other plans. Despite my professional tech troubleshooting credentials, it refused to cooperate entirely.

This earned me a hospital visit where I spent an hour with the technical team achieving absolutely nothing. The prime suspect? My phone running iOS 26.3 beta—Greek for “it might work, it might set your house on fire, who knows?”

Meanwhile, my new German credit card joined the rebellion. Four activation letters later, I’m still waiting for the correct one to arrive in some Kafkaesque postal punchline. Email activation? Not available. SMS? Too modern. German banking remains committed to unnecessary complications.

Silver Lining: I started reading No One Here Gets Out Alive (Jim Morrison biography) and received my Deezer statistics: 2,935 tracks, 1,251 artists, 19,432 minutes. That’s 13.5 days of continuous music. I contain multitudes (mostly Pink Floyd, apparently).

Thursday brought Vietnamese food that was mercifully free of technological complications. The new miracle molecule continues its work—no midnight snacks required.

Week Three: Medical Bureaucracy Meets Bourbon

Sunday’s bold move: I deleted my entire Freestyle account, wiping years of glucose history in one majestic gesture. Historians will speak of this moment. Fortunately, I’d downloaded everything first—I flirt with disaster, but responsibly.

Monday and Tuesday were devoted to sitting heroically in front of my computer screen, occasionally interrupted by blinking and Jim Morrison biography chapters. A reminder that self-discipline is not mandatory for genius, but strongly recommended for the rest of us.

Wednesday: The Last Supper at Comté Roger

The real event: our final meal at Comté Roger before it closed permanently. With our Tennessean friends Charlie & Laura, we said goodbye to an institution. The meal was excellent, the atmosphere emotional, and I sincerely hope we’ll still see the owners privately—though navigating that without menus might prove challenging.

Two entirely necessary stops followed:

A “medicinal” digestif at the Hôtel de la Cité bar (Armagnac, because science)
Charlie & Laura’s place for very large Bourbon shots to prevent dehydration

It was dark when we got home. I went to bed early. The cause remains under investigation.

Thursday: The Administrative Odyssey

Accompanied Richard to Montpellier for his immigration interview. My official role: waiting. Two and a half hours passed, guided only by my phone and briefly interrupted by a fire alarm that added welcome danger to the paperwork.

That evening’s Virtual Pub Quiz performance was unusually excellent, which clearly justified celebrating with very large whiskies. Pattern emerging: Thursday whisky → early bedtime.

Friday: Injection Day

Monthly injection delivered painlessly by the nurse at 10:30am sharp. Side effect: gravity increased to level eleven. Despite this, shopping had to be done because Saturday shopping is for people who enjoy crowds and families blocking aisles.

The rest of the day was spent lounging, boldly ignoring the DIY list.

Saturday: Woke to an unpleasant dream (free of charge, no refund available). Market visit, espresso outside despite severe rain warnings that delivered only clouds and 13°C. Meteorology remains more art than science.

DIY update: Skirting boards purchased Monday. Installation status: pending. Lounging status: confirmed.

Week Four: Biblical Rain and Saint Vincent

The week began with what meteorologists call “very wet” and normal people call “are we building an ark?” Three consecutive days of heavy rain meant our main activity was letting water out of both pools (ours and my brother’s). Living near the River Aude adds spice to rainfall—I monitored vigicrues.gouv.fr with NASA-level dedication, ready to deploy water blocks.

Thankfully, the river behaved. The weather did not.

Lower glucose levels became the new normal, with light nocturnal hypoglycaemia episodes for variety. One late Thursday dream featured me feeling extremely weak and floating—poetic until I checked my glucose curve and realized I was actually having a hypoglycaemia episode at that exact moment. The brain incorporates biological mishaps into narratives. Or possibly the large Thursday quiz whisky was expressing itself creatively. Science may never know.

Saturday: Saint Vincent’s Soggy Celebration

Rain returned overnight. We abandoned the farmer’s market AND the annual Saint Vincent procession (patron saint of wine growers). Soggy processions aren’t festive.

Instead, we went straight to the lunch venue where several hundred sensible souls had also reserved seats for hours of excellent food. The menu was magnificent:

Sablé parmesan with roquefort chantilly
Financier with sea bass
Veal with shallots and pomme Anna
Cheese assortment
Chocolate and pear entremet of profound seriousness
Wines chosen by local vignerons (dangerously generous clause)

After this modest repast, we returned home—but not before letting water out of the pool for the FOURTH TIME. The pool and I are now on first-name terms.

The afternoon was spent on the sofa for “digestion purposes.” Any resemblance to a nap was coincidental. Actually ended up in bed until early evening.

Week Five: Paris Says No, Gran Turismo Says You’re Slow

Planned the perfect Paris trip to Retromobile classic car show with the lads. Then checked hotel prices. The Mercure Sorbonne had apparently decided to quadruple their prices over winter. Lost the booking, lost the trip.

Revenge Planning: Booked a nine-hour train journey (Carcassonne → Bordeaux → Paris → Vannes) for later because when one trip fails, book a LONGER one. SNCF Senior card renewed. Destination: Les Mille Soupapes classic car expo with Chris and his Triumph Stag. My best mate Christian from Paris will also be lurking about Brittany.

Thursday: Quiz Triumph, Whisky Defeat

Virtual Pub Quiz with Chris & Julia: best score ever. Absolutely crushed it. Celebrated with whisky. Then another whisky. Then a very large third whisky.

Friday morning: my body filed a formal complaint. My liver requested an HR meeting. My head threatened to unionize.

Do I regret it? Of course not. (Note to self: buy another bottle.)

Friday: Pills, Paperwork, and Provisions

Pharmaceutical pilgrimage for five weeks plus a day of supplies (we’ve got a three-week holiday planned). Maths didn’t math. Resourceful pharmacist saved the day. This is proper help, not “computer says no” bureaucracy.

Shopping expedition: purchased enough choucroute ingredients to feed a small battalion. Sunday will not be a diet day. Sunday will be a “vegetables and cabbage cancel out sausages and pork” day.

Evening brought good news: word from Tehran. Gérard and spouse are well and staying in their apartment as much as possible. Small mercies.

The Gran Turismo Humiliation Trilogy

Resurrected the PlayStation 4 from its dusty tomb for Le Mans 24 Hours preparation (attending in June with three rookies). This adventure involved:

Password archaeology
The inevitable system update (made several cups of tea)
Virtual lapping attempt

First flying lap on Circuit de la Sarthe: 3’50”
My usual time: 3’40”
Mike Conway’s 2019 actual Toyota time: 3’17.297

I am catastrophically out of practice. The shame is real. I have weeks of remedial training ahead.

Or we could skip to the “couple of drinks and get together” part, which is obviously the real point.

Saturday: Market day in questionable weather. Humid +5°C (less comfortable than dry -10°C in Germany, but nobody asked my opinion). Got home before lunch, then completely ignored lunch as part of diet. New medication has killed appetite, so doubling the dose next week.

Evening: Discovered musician Sébastien Tellier on “Quelle Époque.” Added to listening homework.

Sunday: After profound sleep, alarm at 9:15am (very decent for a retiree). Main event: entertaining my brother and spouse with choucroute that’s entirely incompatible with medical science.

Ceremonial cellar descent to select wine: white for apéritif, deep red for lunch (decanted for maximum taste). If abandoning diet, do it properly.

Writing these final lines with Sébastien Tellier playing in background. So far, so good.

Monthly Statistics

Trips Cancelled: 1 (Paris)
Trips Booked in Revenge: 1 (9-hour train journey)
Luggage Divorces: 1
New Luggage Purchases: 1 (sophisticated dark blue)
Pool Draining Sessions: Too many to count
Large Whiskies Consumed: Let’s not discuss this
Early Bedtimes Following Said Whiskies: Suspiciously frequent
Technology Failures: 3 major (MyDiabby app, German credit card, iOS beta)
Medical Appointments: Several (all featuring “you’re new to this” energy despite 15 years experience)
Gran Turismo Humiliations: 1 profound
Restaurants Permanently Closed: 1 (RIP Comté Roger)
Epic Meals Consumed: Multiple (mostly French, all spectacular)
DIY Projects Started: 0
DIY Projects Completed: Also 0
Lounging Sessions: Countless (medically justified)
Jim Morrison Biography Chapters Read: Many
Musical Days Consumed via Deezer: 13.5
Diet Days Observed: Theoretical

Lessons Learned

Never trust Air France with your luggage’s emotional well-being
iOS beta is Greek for “good luck”
German banking exists to test your resolve
Thursday whisky leads to early bedtimes (correlation confirmed)
Medical apps hate .de email addresses
Lounging is a valid recovery strategy
When life cancels Paris, book a 9-hour train journey
Choucroute and diet cannot coexist in the same universe
Gran Turismo doesn’t lie about your declining skills
The real miracle molecule is the one that works without poisoning you

Looking Ahead

February promises: Barcelona on Valentine’s Day (pressure’s on), three weeks in Alicante, potential snow (unlikely), more doctor appointments (certain), and possibly starting that DIY project (status: extremely theoretical).

The new medication continues its quiet work. The pools are temporarily drained. The whisky bottle needs replacing. And somewhere, my yellow suitcase is enjoying its eternal rest at the dump.

Motto remains unchanged: Simply carry on as things are.

After all, if a month can feature lost luggage, rebellious technology, biblical rain, profound meals, virtual racing humiliation, and Thursday night whisky traditions, who am I to complain?

Here’s to February. May it be equally bewildering and delicious.

🇫🇷

Le Mois qui fut : Janvier 2026

Ou : Comment j’ai survécu à la technologie, à la météo, au whisky et à mon propre pancréas

Chronique d’un mois d’aventures médicales, de trahisons technologiques, de triomphes gastronomiques et de la bataille permanente entre intentions diététiques et cuisine française

Janvier 2026 restera dans l’histoire personnelle comme le mois où tout ce qui pouvait dysfonctionner l’a fait — mais d’une manière ou d’une autre, j’en suis sorti avec de nouveaux bagages, un moniteur de pancréas fonctionnel (finalement), et un foie qui réclame une prime de risque.

Semaine 1 : Le grand divorce des valises

L’année a commencé avec Air France qui m’a donné une leçon de vie importante : ce n’est pas parce que vous avez réussi à traverser Charles de Gaulle que vos affaires le feront. Pendant que j’atterrissais à Toulouse, mes bagages se sont lancés dans un voyage introspectif, arrivant 48 heures plus tard avec un sens du timing dramatique impeccable — juste au moment où nous partions pour le réveillon du Nouvel An.

Succès de shopping vengeur débloqué : Une valise cabine bleu foncé sophistiquée achetée à Nailloux Outlet Village. La valise jaune traîtresse qui m’a abandonné ? Elle réside actuellement à la déchetterie locale, ce qui est honnêtement plus qu’elle ne méritait.

Le réveillon du Nouvel An a apporté un quiz de pub improvisé près du Capitole où les prix étaient des shots pour les bonnes réponses. Connaissions-nous des artistes ? Absolument pas. Avons-nous quand même eu des shots ? Oui, parce que les requins professionnels du quiz à la table voisine ont généreusement partagé leurs gains. C’est ce que j’appelle l’esprit communautaire (et aussi pourquoi je me suis réveillé légèrement incertain de certains choix de vie).

Le jour de l’An a livré le véritable événement principal : le déjeuner spectaculaire de mon frère avec pintade chaponnée, fromage avec son propre fan club, et dessert maison avec de la vanille personnellement ramenée de Tahaa. Cette vanille a plus voyagé que certaines ambitions humaines.

État des résolutions : Aucune prise. Devise pour 2026 : « Continuer simplement comme ça. » C’est du minimalisme motivationnel.

Semaine 2 : Quand la technologie attaque

Les chalets du marché de Noël ont disparu avec une efficacité militaire juste au moment où l’hiver s’est enfin rappelé qu’il avait un travail à faire — bien que naturellement, il ait apporté du froid partout sauf là où j’habite. Pas de neige, juste l’ambiance.

Entrée en scène de ma nouvelle endocrinologue : jeune, femme, minutieuse et prête à essayer la molécule miracle qui fait fureur dans les milieux diabétiques. Excellent ! Sauf que l’application accompagnante, MyDiabby, avait d’autres plans. Malgré mes compétences professionnelles en dépannage technologique, elle a complètement refusé de coopérer.

Cela m’a valu une visite à l’hôpital où j’ai passé une heure avec l’équipe technique à ne rien accomplir du tout. Le suspect principal ? Mon téléphone fonctionnant sous iOS 26.3 bêta — grec pour « ça peut marcher, ça peut mettre le feu à ta maison, qui sait ? »

Pendant ce temps, ma nouvelle carte bancaire allemande a rejoint la rébellion. Quatre lettres d’activation plus tard, j’attends toujours que la bonne arrive dans une chute postale kafkaïenne. Activation par email ? Non disponible. SMS ? Trop moderne. La banque allemande reste engagée dans les complications inutiles.

Point positif : J’ai commencé à lire No One Here Gets Out Alive (biographie de Jim Morrison) et j’ai reçu mes statistiques Deezer : 2 935 pistes, 1 251 artistes, 19 432 minutes. C’est 13,5 jours de musique continue. Je contiens des multitudes (principalement Pink Floyd, apparemment).

Jeudi a apporté de la nourriture vietnamienne qui était miséricordieusement libre de complications technologiques. La nouvelle molécule miracle continue son travail — aucun snack de minuit requis.

Semaine 3 : La bureaucratie médicale rencontre le Bourbon

Le coup audacieux de dimanche : j’ai supprimé l’intégralité de mon compte Freestyle, effaçant des années d’historique glycémique d’un seul geste majestueux. Les historiens parleront de ce moment. Heureusement, j’avais tout téléchargé d’abord — je flirte avec le désastre, mais de manière responsable.

Lundi et mardi ont été consacrés à rester héroïquement devant mon écran d’ordinateur, interrompu occasionnellement par des clignements d’yeux et des chapitres de biographie de Jim Morrison. Un rappel que l’autodiscipline n’est pas obligatoire pour le génie, mais fortement recommandée pour le reste d’entre nous.

Mercredi : Le dernier souper au Comte Roger

Le véritable événement : notre dernier repas au Comte Roger avant sa fermeture définitive. Avec nos amis du Tennessee Charlie & Laura, nous avons dit au revoir à une institution. Le repas était excellent, l’atmosphère émotionnelle, et j’espère sincèrement que nous reverrons encore les propriétaires en privé — même si naviguer sans menus pourrait s’avérer difficile.

Deux arrêts entièrement nécessaires ont suivi :

Un digestif « médicinal » au bar de l’Hôtel de la Cité (Armagnac, au nom de la science)
Chez Charlie & Laura pour des shots de Bourbon très larges pour prévenir la déshydratation

Il faisait nuit quand nous sommes rentrés. Je suis allé me coucher tôt. La cause reste sous enquête.

Jeudi : L’odyssée administrative

Accompagné Richard à Montpellier pour son entretien d’immigration. Mon rôle officiel : attendre. Deux heures et demie se sont écoulées, guidées uniquement par mon téléphone et brièvement interrompues par une alarme incendie qui a ajouté un danger bienvenu à la paperasse.

La performance au Quiz du Pub Virtuel de ce soir-là était exceptionnellement excellente, ce qui justifiait clairement de célébrer avec de très grands whiskies. Un schéma émerge : whisky du jeudi → coucher tôt.

Vendredi : Jour d’injection

Injection mensuelle livrée sans douleur par l’infirmier à 10h30 précises. Effet secondaire : gravité augmentée au niveau onze. Malgré cela, les courses devaient être faites car faire les courses le samedi est pour les gens qui aiment les foules et les familles qui bloquent les allées.

Le reste de la journée a été passé à se prélasser, ignorant audacieusement la liste de bricolage.

Samedi : Réveil suite à un rêve désagréable (gratuit, sans remboursement disponible). Visite du marché, espresso dehors malgré les avertissements de pluie sévère qui n’ont livré que des nuages et 13°C. La météorologie reste plus un art qu’une science.

Mise à jour bricolage : Plinthes achetées lundi. État d’installation : en attente. État de farniente : confirmé.

Semaine 4 : Pluie biblique et Saint-Vincent

La semaine a commencé avec ce que les météorologues appellent « très humide » et les gens normaux appellent « on construit une arche ? » Trois jours consécutifs de pluie battante signifiaient que notre activité principale était de vider l’eau des deux piscines (la nôtre et celle de mon frère). Vivre près de la rivière Aude ajoute du piquant aux précipitations — j’ai surveillé vigicrues.gouv.fr avec un dévouement digne de la NASA, prêt à déployer les batardeaux.

Heureusement, la rivière s’est bien comportée. La météo, non.

Des niveaux de glucose plus bas sont devenus la nouvelle norme, avec de légers épisodes d’hypoglycémie nocturne pour varier. Un rêve de jeudi tard a présenté une sensation de faiblesse extrême et de flottement — poétique jusqu’à ce que je vérifie ma courbe de glucose et réalise que j’avais effectivement un épisode d’hypoglycémie à ce moment précis. Le cerveau incorpore les accidents biologiques dans les récits. Ou peut-être que le grand whisky du quiz de jeudi s’exprimait de manière créative. La science ne le saura peut-être jamais.

Samedi : La célébration trempée de Saint-Vincent

La pluie est revenue pendant la nuit. Nous avons abandonné le marché du fermier ET la procession annuelle de Saint-Vincent (saint patron des vignerons). Les processions trempées ne sont pas festives.

Au lieu de cela, nous sommes allés directement au lieu du déjeuner où plusieurs centaines d’âmes sensées avaient également réservé des places pour des heures d’excellente nourriture. Le menu était magnifique :

Sablé parmesan avec chantilly roquefort
Financier avec loup de mer
Veau aux échalotes et pomme Anna
Assortiment de fromages
Entremets chocolat et poire d’un sérieux profond
Vins choisis par les vignerons locaux (clause dangereusement généreuse)

Après ce repas modeste, nous sommes rentrés — mais pas avant de laisser sortir l’eau de la piscine pour la QUATRIÈME FOIS. La piscine et moi sommes maintenant en termes familiers.

L’après-midi a été passé sur le canapé pour des « raisons digestives ». Toute ressemblance avec une sieste était purement fortuite. En fait, j’ai fini au lit jusqu’en début de soirée.

Semaine 5 : Paris dit non, Gran Turismo dit que tu es lent

Planifié le voyage parfait à Paris pour le salon Rétromobile avec les copains. Puis vérifié les prix des hôtels. Le Mercure Sorbonne avait apparemment décidé de quadrupler ses prix pendant l’hiver. Perdu la réservation, perdu le voyage.

Planification vengeresse : Réservé un trajet en train de neuf heures (Carcassonne → Bordeaux → Paris → Vannes) pour plus tard parce que quand un voyage échoue, réservez-en un PLUS LONG. Carte Senior SNCF renouvelée. Destination : expo de voitures classiques Les Mille Soupapes avec Chris et sa Triumph Stag. Mon meilleur ami Christian de Paris sera aussi dans les parages en Bretagne.

Jeudi : Triomphe du quiz, défaite du whisky

Quiz du Pub Virtuel avec Chris & Julia : meilleur score jamais réalisé. Complètement écrasé. Célébré avec du whisky. Puis un autre whisky. Puis un troisième whisky très grand.

Vendredi matin : mon corps a déposé une plainte officielle. Mon foie a demandé une réunion RH. Ma tête a menacé de se syndiquer.

Est-ce que je regrette ? Bien sûr que non. (Note pour moi-même : acheter une autre bouteille.)

Vendredi : Pilules, paperasse et provisions

Pèlerinage pharmaceutique pour cinq semaines plus un jour de fournitures (nous avons trois semaines de vacances prévues). Les maths ne mathaient pas. Pharmacien ingénieux a sauvé la journée. C’est de l’aide appropriée, pas de la bureaucratie « l’ordinateur dit non ».

Expédition shopping : acheté assez d’ingrédients de choucroute pour nourrir un petit bataillon. Dimanche ne sera pas un jour de régime. Dimanche sera un jour « les légumes et le chou annulent les saucisses et le porc ».

Le soir a apporté de bonnes nouvelles : nouvelles de Téhéran. Gérard et son conjoint vont bien et restent dans leur appartement autant que possible. Petites miséricordes.

La trilogie de l’humiliation Gran Turismo

Ressuscité la PlayStation 4 de sa tombe poussiéreuse pour la préparation des 24 Heures du Mans (participation en juin avec trois novices). Cette aventure impliquait :

Archéologie du mot de passe
L’inévitable mise à jour système (fait plusieurs tasses de thé)
Tentative de tour virtuel

Premier tour volant sur le Circuit de la Sarthe : 3’50”
Mon temps habituel : 3’40”
Temps réel de Mike Conway en Toyota 2019 : 3’17.297

Je suis catastrophiquement hors de pratique. La honte est réelle. J’ai des semaines d’entraînement de rattrapage devant moi.

Ou nous pourrions passer directement à la partie « quelques verres et se retrouver », qui est évidemment le vrai point.

Samedi : Jour du marché par temps discutable. Humide +5°C (moins confortable que sec -10°C en Allemagne, mais personne n’a demandé mon avis). Rentré avant le déjeuner, puis complètement ignoré le déjeuner dans le cadre du régime. Le nouveau médicament a tué l’appétit, donc doublement de la dose la semaine prochaine.

Soirée : Découvert le musicien Sébastien Tellier sur « Quelle Époque ». Ajouté aux devoirs d’écoute.

Dimanche : Après un sommeil profond, alarme à 9h15 (très décent pour un retraité). Événement principal : recevoir mon frère et sa conjointe avec de la choucroute totalement incompatible avec la science médicale.

Descente cérémonielle à la cave pour sélectionner le vin : blanc pour l’apéritif, rouge profond pour le déjeuner (décanté pour un goût maximal). Si on abandonne le régime, autant le faire correctement.

Écriture de ces dernières lignes avec Sébastien Tellier en fond sonore. Jusqu’ici, tout va bien.

Statistiques mensuelles

Voyages annulés : 1 (Paris)
Voyages réservés par vengeance : 1 (trajet en train de 9 heures)
Divorces de bagages : 1
Achats de nouveaux bagages : 1 (bleu foncé sophistiqué)
Sessions de vidange de piscine : Trop nombreuses pour compter
Grands whiskies consommés : N’en parlons pas
Couchers tôt suite auxdits whiskies : Étrangement fréquents
Échecs technologiques : 3 majeurs (application MyDiabby, carte bancaire allemande, iOS bêta)
Rendez-vous médicaux : Plusieurs (tous avec une énergie « vous êtes nouveau » malgré 15 ans d’expérience)
Humiliations Gran Turismo : 1 profonde
Restaurants fermés définitivement : 1 (RIP Comte Roger)
Repas épiques consommés : Multiples (principalement français, tous spectaculaires)
Projets de bricolage commencés : 0
Projets de bricolage terminés : Aussi 0
Sessions de farniente : Innombrables (médicalement justifiées)
Chapitres de biographie de Jim Morrison lus : Nombreux
Jours musicaux consommés via Deezer : 13,5
Jours de régime observés : Théoriques

Leçons apprises

Ne jamais faire confiance à Air France avec le bien-être émotionnel de vos bagages
iOS bêta est grec pour « bonne chance »
La banque allemande existe pour tester votre détermination
Le whisky du jeudi mène à des couchers tôt (corrélation confirmée)
Les applications médicales détestent les adresses email .de
Le farniente est une stratégie de récupération valide
Quand la vie annule Paris, réservez un trajet en train de 9 heures
La choucroute et le régime ne peuvent coexister dans le même univers
Gran Turismo ne ment pas sur vos compétences en déclin
La vraie molécule miracle est celle qui fonctionne sans vous empoisonner

Perspectives

Février promet : Barcelone le jour de la Saint-Valentin (pression), trois semaines à Alicante, neige potentielle (improbable), plus de rendez-vous médicaux (certain), et peut-être commencer ce projet de bricolage (statut : extrêmement théorique).

Le nouveau médicament continue son travail silencieux. Les piscines sont temporairement vidées. La bouteille de whisky a besoin d’être remplacée. Et quelque part, ma valise jaune profite de son repos éternel à la déchetterie.

La devise reste inchangée : Continuer simplement comme ça.

Après tout, si un mois peut comporter des bagages perdus, une technologie rebelle, de la pluie biblique, des repas profonds, une humiliation de course virtuelle et des traditions de whisky du jeudi soir, qui suis-je pour me plaindre ?

Voici février. Qu’il soit aussi déroutant et délicieux.

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When Czech tire business met French moped dreams

Posted on January 31, 2026 by JJS

🇬🇧

(and a Falcon fell from the sky)

How I accidentally became a jet-setting tire executive without ever pronouncing “Brno” correctly

The mid-90s were a magical time. The internet was making those delightful dial-up noises, someone was still trying to make Geocities cool, and I was living the absolute dream: flying around Europe to discuss tyres.

Yes, tyres. With a ‘y’. Because nothing says “glamorous international business career” quite like arguing about rubber compounds in the Czech Republic.

My adventures with Barum Tyres began in the most romantic way possible: some Vienna-Bratislava-Brno-Otrokovice road trip that made the Oregon Trail look like a leisurely Sunday drive. Picture this: Evening flight to Vienna, overnight at an airport hotel (living the dream!), then a 220km, 2.5-hour odyssey through border crossings where guards examined your passport with the enthusiasm of someone judging a potato sack race.

And Brno? I still can’t pronounce it. I’ve tried “BURN-oh,” “BER-no,” “Berno,” and once, desperately, “that place between Bratislava and Otrokovice.” None have been correct. The Czech people were too polite to correct me, which I suspect is why they eventually just started sending a plane.

Enter the Falcon (Cue Top Gun Music)

Within a year, someone in corporate had an epiphany: “Why make our executives suffer like medieval peasants when we could send them in a private jet?” Thus began my brief but glorious era as a man who casually flew in a Dassault Falcon 20.

The Naske Air Falcon wasn’t just any jet—it was piloted by Mr. Naske himself, a man who never met a sharp turn or rapid descent he didn’t love. “It’s derived from fighter jets!” he’d announce proudly, before demonstrating with maneuvers that made my stomach relocate to somewhere near my shoes.

But here’s the thing: the man kept a full bottle of whisky waiting for me on every flight home. I’d sit there, often the only passenger in this magnificent flying machine, sipping whisky at 30,000 feet like some kind of budget James Bond, while Mr. Naske performed aerobatics that would make Maverick nervous.

We became friends. The kind where he let me sit in the cockpit for landing in Hannover, and we started planning an absolutely mental trip to Le Mans 24h, with a detour to southern England to collect my mates. Can you imagine? Landing at the circuit in a private jet just to watch cars go in circles? Chef’s kiss of unnecessary extravagance.

It never happened. The plane crashed over Greenland while ferrying VW spare parts. Improper de-icing, they suspected. Mr. Naske became the first person I knew to die in a plane crash, and it still hits hard. One day you’re planning absurd joyrides to France, the next you’re reading accident reports.

The Moped That Got Away

Fast forward to last week. I’m doing what we all do when we can’t sleep—internet stalking old colleagues. No luck finding my friend from those Barum days, but I stumbled upon something that made me laugh and cry simultaneously: moped racing in Rychtářov, practically next door to Otrokovice.

MOPED. RACING.

Suddenly I was 14 again, tearing around the “Circuit de la Brosse” in the woods near Paris with my mates, all of us on mopeds, all of us convinced we were the next Giacomo Agostini. We weren’t. But we had heart. And minimal survival instincts.

And there I was, flying over Rychtářov dozens of times in my private jet, whisky in hand, performing unnecessary barrel rolls, when mere kilometers below there were people racing mopeds—my people!—and I had NO IDEA.

I could have gone. I should have gone. Imagine: international tire executive by day, moped racing enthusiast by weekend. But no. I was too busy trying to pronounce “Brno” and not spilling whisky during Mr. Naske’s latest “fighter jet maneuver.”

The Moral of the Story

Life is absurd. One minute you’re a teenager racing mopeds in French woods, the next you’re flying in a private jet between tire factories, and somewhere in between you miss the chance to combine both passions because you were too busy being an adult.

If I could go back, I’d have asked Mr. Naske to land that Falcon on the Rychtářov moped track. Just for the story. Just because we could.

Too late now, indeed.

But at least I can still pronounce “Rychtářov” better than “Brno.”

(Probably.)

RIP Mr. Naske. You flew like a fighter pilot and kept the whisky flowing. There will never be another quite like you.

👉Link to the accident report: https://www.baaa-acro.com/operator/naske-air

🇫🇷

Quand les pneus Tchèques ont rencontré les rêves de mobylette Parisienne (et qu’un Falcon est tombé du ciel)

Comment je suis devenu un cadre international du pneumatique sans jamais réussir à prononcer “Brno” correctement

Les années 90, quelle époque magnifique, mes amis ! Internet faisait ses petits bruits charmants de connexion, quelqu’un essayait encore de rendre Geocities cool, et moi, je vivais le rêve absolu : sillonner l’Europe pour parler de pneus.

Oui, des pneus. Parce que rien ne dit “carrière internationale glamour” comme discuter de composés de caoutchouc en République tchèque, n’est-ce pas ?

Mes aventures avec Barum Tyres ont commencé de la façon la plus romantique qui soit : un road trip Vienne-Bratislava-Brno-Otrokovice qui faisait passer la Route 66 pour une promenade digestive au Bois de Boulogne. Imaginez le tableau : vol du soir pour Vienne, nuit dans un hôtel d’aéroport (ah, le luxe !), puis une odyssée de 220 kilomètres, 2h30 si t’avais du bol, à travers des postes-frontières où les douaniers examinaient ton passeport avec l’enthousiasme d’un fonctionnaire de la Poste un lundi matin.

Et Brno ? Je ne sais toujours pas le prononcer. J’ai essayé “BURN-oh”, “BER-no”, “Beurno”, et une fois, dans un moment de désespoir total, “tu vois, le bled entre Bratislava et Otrokovice”. Rien n’a marché. Les Tchèques étaient trop polis pour me corriger.

Enter le Falcon (Mettez Top Gun en Fond Sonore, SVP)

Un an plus tard, quelqu’un au siège a eu une révélation divine : “Pourquoi faire souffrir nos cadres comme des paysans du Moyen-Âge quand on peut les envoyer en jet privé ?” C’est ainsi qu’a débuté mon ère glorieuse mais éphémère d’homme qui voyageait tranquillement souvent en solo dans un Dassault Falcon 20.

Le Falcon de Naske Air n’était pas n’importe quel zinc—il était piloté par Monsieur Naske himself, un mec qui n’avait jamais rencontré un virage serré ou une descente brutale qu’il n’aimait pas. “C’est dérivé des avions de chasse !” annonçait-il fièrement, avant de démontrer avec des manœuvres qui relocalisaient mon estomac quelque part du côté de mes godasses.

Mais attention, voilà le truc : ce gars gardait une bouteille de whisky pleine qui m’attendait sur chaque vol retour. Je me retrouvais là, dans cette magnifique machine volante, sirotant du whisky à 10 000 mètres d’altitude comme une sorte de James Bond au rabais, pendant que Monsieur Naske faisait des acrobaties aériennes qui auraient rendu Maverick nerveux.

On est devenus potes. Le genre où il me laissait une fois m’asseoir dans le cockpit pour l’atterrissage à Hanovre, et où on commençait à planifier un trip complètement dingue aux 24 Heures du Mans, avec un détour par le sud de l’Angleterre pour récupérer mes potes british. Vous imaginez ? Atterrir au circuit en jet privé juste pour regarder des bagnoles tourner en rond ? Geste du chef qui embrasse ses doigts – l’extravagance inutile élevée au rang d’art.

Ça ne s’est jamais fait. L’avion s’est crashé au-dessus du Groenland pendant qu’il transportait des pièces détachées VW. Problème de dégivrage, paraît-il. Monsieur Naske est devenu la première personne que je connaissais à mourir dans un crash d’avion, et ça fait toujours mal. Un jour tu planifies des virées absurdes en France, le lendemain tu lis des rapports d’accident.

Putain.

La Mob Qui M’a Échappé

Flash-forward la semaine dernière. Je fais ce qu’on fait tous quand on arrive pas à dormir—je stalke d’anciens collègues sur Internet. Pas de bol pour retrouver mon pote de l’époque Barum, mais je tombe sur un truc qui m’a fait rire et pleurer simultanément : des courses de mobylettes à Rychtářov, pratiquement à côté d’Otrokovice.

DES COURSES. DE MOBYLETTES.

D’un coup j’avais 14 ans à nouveau, déchirant le “Circuit de la Brosse” dans les bois près de Paname avec mes potes, tous sur nos mobs, tous convaincus d’être le prochain Giacomo Agostini. On l’était pas. Mais on avait du cœur. Et un instinct de survie minimal, faut bien le dire.

Et moi, là, je survolais Rychtářov des dizaines de fois dans mon jet privé, whisky à la main, en train de faire des tonneaux inutiles, alors qu’à quelques kilomètres en-dessous il y avait des gens qui faisaient la course en mobylette—mes gens, quoi !—et j’étais AU COURANT DE RIEN.

J’aurais pu y aller. J’aurais dû y aller. Imaginez : cadre international du pneumatique le jour, passionné de courses de mob le week-end. Mais non. J’étais trop occupé à essayer de prononcer “Brno” et à ne pas renverser mon whisky pendant les dernières “manœuvres de chasse” de Monsieur Naske.

Mais quelle bande de cons on était, franchement.

La Morale de l’Histoire

La vie, c’est n’importe quoi. Une minute t’es un ado qui fait la course en mob dans les bois franciliens, la minute d’après tu voles dans un jet privé entre des usines de pneus, et entre les deux tu rates l’occasion de combiner tes deux passions parce que t’étais trop occupé à faire l’adulte.

Si je pouvais revenir en arrière, j’aurais demandé à Monsieur Naske de poser ce Falcon sur la piste de mobylettes de Rychtářov. Juste pour l’anecdote. Juste parce qu’on pouvait.

Trop tard maintenant, comme on dit.

Mais au moins je prononce “Rychtářov” mieux que “Brno”.

(Probablement.)

RIP Monsieur Naske. Vous voliez comme un pilote de chasse et vous gardiez le whisky qui coulait à flots. Il n’y en aura jamais un autre comme vous, mon vieux.

Allez, tchin.

👉Lien pour le rapport de l’accident: https://www.baaa-acro.com/operator/naske-air

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Bullitt

Posted on January 27, 2026 by JJS

🇬🇧

When cars were fast, airports were easy and Steve McQueen was cool

🍿 So there I was last night, doing what any reasonable person does on a random weeknight—rewatching Bullitt for approximately the 47th time. Because apparently, I need to verify, yet again, that yes, the 1968 car chase through San Francisco is still the greatest thing ever committed to celluloid.

And spoiler alert: it absolutely is.

🍿 For the uninitiated (and honestly, who are you people?), Bullitt features what may be the most testosterone-fueled ten minutes in cinema history. Steve McQueen, looking effortlessly cooler than any of us will ever manage in our entire lives, pilots a Highland Green Mustang GT 390 through the streets of San Francisco like he’s being chased by… well, a Dodge Charger, actually. Not a Challenger—let’s give credit where credit’s due to that menacing black beast of a car. These two American muscle legends proceed to bounce, screech, and fly their way through what I can only assume was the world’s most understanding city permit office.

🍿 The thing is, watching this chase scene in 2026 still feels fresh. No CGI. No Fast & Furious physics-defying nonsense where cars become sentient flying machines. Just two angry V8s, some questionable suspension systems, and what I suspect was Steve McQueen’s complete disregard for his insurance premiums. It’s automotive poetry, and it hasn’t aged a day.

But then came the airport scenes, and suddenly I was experiencing what anthropologists call “acute temporal whiplash.”

🍿 Picture this: McQueen just… walks into the airport. Right up to the gate. No three-hour security theater. No removing shoes, belts, laptops, dignity, and firstborn children. No TSA agent judging your toiletries like they’re curating a museum exhibit. People are literally seeing their loved ones off at the gate, waving goodbye through those big windows while planes taxi by.

It’s like watching science fiction, except it’s the past.

🍿 And then—oh, and then—the Boeing 707s appear, and suddenly I’m not laughing anymore. I’m having feelings. Actual feelings about an airplane that’s essentially a flying cigar tube with delusions of grandeur.

See, back in December 1973, young me boarded a TWA 707-300 for my second trip from New York to Paris. At the time, this was the absolute pinnacle of human achievement. The Concorde might have been zipping around being all supersonic and snooty, but the 707? That was my ship. Four engines screaming, that distinctive narrow-body profile, and an interior that probably had more ashtrays than seats (it was the ’70s; we all had different priorities).

Watching those 707s taxi in Bullitt hit me with a wave of nostalgia so powerful I nearly checked Expedia for time-travel flights. These magnificent machines, once the epitome of jet-age glamour, are now mostly retired to boneyards and aviation museums—where planes go to feel old and tell younger aircraft about “the good old days.”

The TWA livery. That red and white. The era when flying was an event, not a flying Greyhound bus experience where you’re fighting for armrest dominance and wondering if the person in 14C understands basic human hygiene.

🍿 So thank you, Bullitt. Thank you for the car chase that still makes my heart race. Thank you for reminding me that airports used to be places where humans were treated like humans, not potential threats who might be concealing a dangerous 4-ounce bottle of shampoo. And thank you for those gorgeous 707s, gleaming on the tarmac like the majestic aluminum birds they were.

🍿 I’ve “taped” the film—yes, that’s what we used to call it, kids, back when recording something involved actual magnetic tape and the very real possibility of accidentally recording over your sister’s soap opera—and added it to my digital collection. Which is itself a phrase that would have meant absolutely nothing to Steve McQueen in 1968, but here we are.

Some movies are just perfect time capsules. Bullitt is one of them: a reminder of when cars roared, airports were civilised, and Steve McQueen could make a turtleneck and tweed jacket look like action-hero attire.

Now if you’ll excuse me, I need to go watch that car chase again. For research purposes, naturally.

Vroom vroom, my friends. Vroom vroom.

🇫🇷

Quand les voitures rugissaient, les aéroports étaient civilisé et Steve McQueen était cool.

🍿 Donc voilà, hier soir, je faisais ce que toute personne raisonnable fait un soir de semaine lambda—je regardais Bullitt pour la 47ème fois environ. Parce qu’apparemment, j’ai besoin de vérifier, encore une fois, que oui, la course-poursuite de 1968 dans les rues de San Francisco reste la plus grande chose jamais capturée sur pellicule.

Et alerte spoiler : c’est absolument le cas.

🍿 Pour les non-initiés (et franchement, qui êtes-vous ?), Bullitt contient ce qui est probablement les dix minutes les plus chargées en testostérone de l’histoire du cinéma. Steve McQueen, affichant un cool naturel qu’aucun d’entre nous n’atteindra jamais de toute notre vie, pilote une Mustang GT 390 vert Highland à travers San Francisco comme s’il était poursuivi par… eh bien, une Dodge Charger, en fait. Pas une Challenger—rendons à César ce qui appartient à César pour cette bête noire et menaçante. Ces deux légendes du muscle car américain procèdent alors à rebondir, crisser et voler à travers ce qui ne peut être que le bureau des permis municipaux le plus compréhensif au monde.

Le truc, c’est qu’en 2026, cette scène de poursuite semble toujours fraîche. Pas de CGI. Pas de délires à la Fast & Furious où les voitures défient les lois de la physique et deviennent des machines volantes douées de conscience. Juste deux V8 énervés, des suspensions pour le moins discutables, et ce que je soupçonne être le mépris total de Steve McQueen pour ses primes d’assurance. C’est de la poésie automobile, et ça n’a pas pris une ride.

🍿Mais ensuite sont arrivées les scènes d’aéroport, et soudain j’ai vécu ce que les anthropologues appellent “un coup de fouet temporel aigu”.

Imaginez ça : McQueen entre dans l’aéroport. Directement jusqu’à la porte d’embarquement. Pas de théâtre sécuritaire de trois heures. Pas besoin de retirer chaussures, ceinture, ordinateur portable, dignité et enfant premier-né. Pas d’agent de sécurité qui juge vos produits de toilette comme s’il était en train de créer une exposition de musée. Les gens accompagnent littéralement leurs proches jusqu’à la porte, leur font au revoir à travers ces grandes fenêtres pendant que les avions circulent.

C’est comme regarder de la science-fiction, sauf que c’est le passé.

🍿Et puis—oh, et puis—les Boeing 707 apparaissent, et soudain je ne ris plus. J’ai des émotions. De vraies émotions pour un avion qui est essentiellement un cigare volant avec des délires de grandeur.

Voyez-vous, en décembre 1973, le jeune moi montait à bord d’un TWA 707-300 pour mon deuxième voyage de New York à Paris. À l’époque, c’était le summum absolu de la réussite humaine. Le Concorde faisait peut-être le malin en mode supersonique et snob, mais le 707 ? C’était mon vaisseau. Quatre moteurs hurlants, ce profil fuselage étroit si distinctif, et un intérieur qui avait probablement plus de cendriers que de sièges (c’était les années 70 ; on avait tous des priorités différentes).

Regarder ces 707 circuler sur le tarmac dans Bullitt m’a frappé d’une vague de nostalgie si puissante que j’ai failli vérifier sur Expedia s’il existait des vols dans le temps. Ces machines magnifiques, autrefois l’incarnation du glamour de l’ère du jet, sont maintenant pour la plupart reléguées aux cimetières d’avions et musées de l’aviation—là où les avions vont se sentir vieux et raconter aux appareils plus jeunes “le bon vieux temps”.

La livrée TWA. Ce rouge et blanc. L’époque où prendre l’avion était un événement, pas une expérience de bus Greyhound volant où vous vous battez pour l’accoudoir en vous demandant si la personne au 14C comprend les rudiments de l’hygiène humaine.

🍿Alors merci, Bullitt. Merci pour la course-poursuite qui fait encore battre mon cœur. Merci de me rappeler que les aéroports étaient autrefois des endroits où les humains étaient traités comme des humains, pas comme des menaces potentielles susceptibles de dissimuler un dangereux flacon de shampooing de 100 ml. Et merci pour ces magnifiques 707, resplendissants sur le tarmac comme les majestueux oiseaux d’aluminium qu’ils étaient.

🍿J’ai “enregistré” le film—oui, c’est comme ça qu’on disait à l’époque, les jeunes, quand enregistrer quelque chose impliquait une vraie bande magnétique et la possibilité bien réelle d’enregistrer accidentellement par-dessus le feuilleton de votre sœur—et l’ai ajouté à ma collection numérique. Ce qui est elle-même une expression qui n’aurait absolument rien signifié pour Steve McQueen en 1968, mais nous y voilà.

Certains films sont de parfaites capsules temporelles. Bullitt en est un : un rappel d’une époque où les voitures rugissaient, les aéroports étaient civilisés, et Steve McQueen pouvait faire d’un col roulé et d’une veste en tweed une tenue de héros d’action.

Maintenant, si vous voulez bien m’excuser, je dois aller revoir cette course-poursuite. Pour des raisons de recherche, naturellement.

Vroum vroum, mes amis. Vroum vroum.

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Pancakes

Posted on January 23, 2026 by JJS

🇫🇷

Chez nous, il y a la Chandeleur. Le 2 février. Date fixe, rassurante. On parle de lumière, de soleil, de prospérité, on fait sauter une crêpe avec une pièce dans la main et tout le monde fait semblant d’y croire. En réalité, on mange des crêpes parce que quelqu’un, un jour, a eu la très bonne idée de décréter que c’était traditionnel.

De l’autre côté de la Manche, ils ont Shrove Tuesday. Même pâte, autre alibi. Là-bas, on vide les placards avant le Carême, on brûle les dernières calories autorisées et on appelle ça de la préparation spirituelle. Les pancakes sont plus épais, l’excuse un peu plus courte, et certains courent avec une poêle pour la forme — histoire de mériter le sirop.

Conclusion provisoire : qu’on invoque le soleil ou la pénitence à venir, la crêpe reste le point fixe. Les traditions passent, les justifications évoluent, la poêle reste. Et franchement, c’est très bien comme ça.

🇬🇧

In France, we have La Chandeleur. February 2nd. A fixed date, which already feels comforting. Officially, it’s about light, the sun, and prosperity. Unofficially, it’s an excuse to make crêpes and pretend that flipping one with a coin in your hand has some bearing on the future. Nobody really questions it.

In Britain, there’s Shrove Tuesday. Same ingredients, different justification. It’s the day before Lent, which means using up butter, eggs and sugar while one still can, and calling it preparation. The pancakes are thicker, the mood slightly more earnest, and in some places people feel obliged to run down the street holding a frying pan, presumably to demonstrate moral commitment.

The conclusion is fairly obvious. Whether it’s about light, repentance, or tradition, everyone ends up at the same point: standing over a pan, eating something warm and unnecessary. The reasons vary. The batter doesn’t. And that, one suspects, is the whole point.

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A syringe and an umbrella

Posted on January 21, 2026 by JJS

🇬🇧

I am now starting my third week of injecting my weekly dose of what I shall simply call the Wonder Molecule. I will not name it. I will not promote it. I will not pretend I was sent it for free. I am not an influencer. I don’t do partnerships, hashtags, or “You guys asked me so here it is”.
I just inject myself once a week and get on with my life. My way.

The official mission is sensible and responsible: further stabilise my diabetes.
The unofficial mission is older, more emotional, and frankly more exhausting: losing weight. A battle that has been ongoing since the beginning of last summer.

I tried to be virtuous. Diet-wise, I did everything right. I even went weeks without alcohol — a heroic sacrifice that deserves recognition, if not a medal. The result? Almost 5kg lost in the first five weeks. I briefly believed I had finally outsmarted my metabolism.

Naturally, it all came back.
Possibly overnight.
Possibly laughing.

So here we are again, but this time with chemical reinforcement. Two weeks in, I am already 3kg down, and — plot twist — I’m not constantly hungry. No gnawing cravings, no dramatic staring contests with the fridge, no existential despair caused by lettuce. This alone feels suspiciously miraculous.

The goal remains unchanged: 77kg maximum.
This morning, I dipped under 81kg, which may sound trivial to the untrained ear, but in my personal mythology this counts as a significant victory.

There is, however, a price to pay. There is always a price.

To give this experiment a fair chance, I have temporarily put my social calendar into low-power mode. Because seeing friends almost inevitably involves a drink being offered, followed by someone saying the most dangerous sentence in the language:
“Shall we eat out?”

Fortunately — and this is where seasonal timing saves me from myself — many bars and restaurants are currently closed for their annual holidays. Temptation is therefore limited. So is fun. It’s a quiet time. A little dull. The kind of dull that makes you wonder if this is what monks feel like, minus the spirituality.

And as if that weren’t enough, the weather has turned aggressively wet. Not “refreshing rain”, but “biblical inconvenience”. Going for long walks, which would help in my quest, has become impractical unless I plan to swim part of the way. I admire commitment, but I’m not training for an amphibious lifestyle.

So I stay in.

I read. A lot. Books. Comics. Entire worlds unfold while I sit perfectly still, burning almost no calories at all. Irony is everywhere. And yet, despite all this reading, I haven’t felt particularly inspired to write. Maybe it’s the weather. Maybe it’s the lack of wine. Maybe it’s just the winter blues quietly doing their thing.

Or maybe it’s simply one of those phases where you’re doing the right thing, patiently, stubbornly, without fireworks. The kind of phase that doesn’t produce great stories — yet.

Still, the scales are moving.
The rain will eventually stop.
And inspiration, like weight loss, tends to arrive when you stop chasing it too aggressively.

As always, I’m doing it my way.
Even if my way currently involves a syringe, an umbrella, and saying “no thanks” far more often than I’d like.

🇫🇷

Chronique d’un hiver sans pastis

Voilà donc que j’entame ma troisième semaine de piqûres hebdomadaires d’une molécule merveilleuse. Je ne dirai pas son nom. Pas par mystère, non — simplement parce que je ne suis pas influenceur. Je n’ai pas de code promo, pas de partenariat, et personne ne m’a demandé de dire « franchement, c’est incroyable ».
Je me pique. Une fois par semaine. Calmement. À l’ancienne. Et on n’en parle plus.

L’objectif officiel est respectable, presque sérieux : stabiliser encore un peu mieux mon diabète.
L’objectif officieux, lui, me poursuit depuis l’été dernier, comme une vieille connaissance un peu envahissante : perdre du poids. Définitivement, si possible. Sans qu’il revienne avec sa famille au premier relâchement.

J’ai pourtant essayé. Oh, que j’ai essayé.
Côté alimentation, j’ai été exemplaire. Des semaines sans alcool — une performance qui, chez nous, mérite au minimum une médaille communale. Résultat : presque cinq kilos envolés en cinq semaines. J’y ai cru. Comme on croit aux beaux discours et aux lendemains qui chantent.

Évidemment, tout est revenu.
Tranquillement.
Sans même frapper à la porte.

Alors cette fois, j’ai sorti l’artillerie moderne. Et voilà que, deux semaines plus tard, trois kilos se sont déjà fait la malle. Et le plus étonnant — tenez-vous bien — c’est que je n’ai pas faim. Pas cette faim sournoise, collante, qui vous fait négocier avec le placard à dix heures du soir. Non. Le calme. Presque la paix.

Le cap reste le même : 77 kilos maximum.
Ce matin, je suis passé sous la barre des 81 kilos. Pour certains, ce n’est qu’un chiffre. Pour moi, c’est un événement. Une petite victoire silencieuse, mais savoureuse.

Seulement voilà… dans la vie, rien n’est jamais simple. Même quand ça va mieux.

Pour mettre toutes les chances de mon côté, j’ai mis ma vie sociale en veille. Parce que voir les amis, chez nous, ça commence rarement par « une tisane ». Il y a toujours quelqu’un pour proposer un verre. Puis un autre pour suggérer un restaurant. Et avant que vous ayez compris, vous êtes perdu.

Heureusement — et c’est là que la saison joue pour moi — beaucoup de bars et de restaurants sont fermés pour leurs congés annuels. La tentation est limitée. L’ennui, lui, est bien ouvert. C’est une période un peu creuse. Silencieuse. Presque monacale. Il ne manque que la bure.

Ajoutez à cela une pluie persistante, épaisse, généreuse, une pluie qui vous pénètre jusqu’aux intentions. Aller marcher ? Bien sûr. À condition d’aimer les flaques, le vent et les chaussettes humides. J’ai renoncé. Même la volonté a ses limites.

Alors je reste dedans.

Je lis. Beaucoup. Des livres, des bandes dessinées. Je voyage sans bouger. Je m’évade sans brûler la moindre calorie. Et pourtant, malgré toutes ces histoires, je ne me sens pas très inspiré pour écrire. Peut-être est-ce le temps. Peut-être l’absence de vin. Peut-être ce qu’on appelait autrefois les humeurs de l’hiver.

Ou peut-être est-ce simplement un moment de transition. Un de ces moments où l’on fait ce qu’il faut, sans éclat, sans fanfare, en attendant que les choses se mettent doucement en place.

Le poids descend.
La pluie finira bien par s’arrêter.
Et l’inspiration, comme les beaux jours, revient toujours quand on ne la presse pas trop.

En attendant, je continue.
À ma façon.
Même si, pour l’instant, ma façon ressemble à une piqûre, un parapluie… et beaucoup de patience.

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“J’ai le même à la maison”

Posted on January 18, 2026 by JJS

🇫🇷

Une arnaque intemporelle qui a juste changé d’adresse

Ah, la nostalgie ! Le bon vieux temps où on se faisait enfumer en personne…

Vous vous souvenez ? Cette époque bénie où un vendeur en chemise à carreaux vous regardait droit dans les yeux pour vous mentir avec chaleur humaine ? “Excellent choix, monsieur ! J’ai exactement le même à la maison.” Bien sûr, Gilbert. Bien sûr que tu as cette chaîne stéréo à 2000 Francs dans ton salon, toi qui roules en 2CV 1957 et qui apportes des sandwichs au jambon dans un sac en papier brun.

Mais avouons-le : c’était une époque artisanale du mensonge commercial. Un mensonge prononcé avec conviction, les yeux dans les yeux, parfois même avec une petite tape complice sur l’épaule. Presque touchant, non ?

Le jeu du “qui dira la phrase en premier”

L’auteur de ces lignes avoue candidement avoir été complice de cette mascarade lors d’un emploi d’été. Lui et son meilleur pote transformaient les livraisons d’électroménagers en compétition : qui sortirait le premier le fameux “Ah, j’ai le même chez moi !” en parlant d’une laveuse, d’un grille-pain ou d’un réfrigérateur ? Deux ados qui s’amusaient à perpétuer une tradition vieille comme le commerce lui-même. Au moins, il y avait de la créativité, du timing, de la performance.

Bienvenue en 2025 : même arnaque, zéro charme

Mais aujourd’hui ? Oh, aujourd’hui c’est tellement mieux ! Maintenant, on se fait mentir par des robots ! Plus besoin de regarder quelqu’un dans les yeux. Plus besoin de talent. Juste “JeNnIfEr2847” qui commente sous chaque publicité Instagram ou autre: “OMG j’ai reçu le mien hier et c’est IN-CRO-YABLE !!! Ma vie a changé !!!”

Jennifer, ma chérie, tu n’existes même pas. Tu es un algorithme avec trois points d’exclamation et des emojis cœur. Tu n’as pas de vie à changer parce que tu n’as pas de vie, point.

Le progrès selon Internet

On a donc réussi l’exploit de prendre une arnaque classique et de la rendre encore plus insupportable en la dépersonnalisant complètement. Au moins, Gilbert le vendeur, il essayait. Il mettait de l’énergie. Les bots, eux, copient-collent leur enthousiasme synthétique 10 000 fois par jour sans même transpirer.

Et le pire ? On est censés trouver ça pratique. “Regardez tous ces témoignages positifs !” Oui, regardez tous ces mensonges générés automatiquement, c’est merveilleux.

Conclusion mélancolique

Alors voilà. Si vous avez la nostalgie du bon vieux temps où on se faisait au moins arnaquer avec une touche humaine, vous n’êtes pas seul. L’auteur de ce témoignage partage votre douleur.

Parce qu’entre nous : si on doit se faire mentir de toute façon, autant que ce soit par quelqu’un qui a au moins pris la peine de prétendre s’intéresser à nous.

RIP Gilbert et sa chemise à carreaux. Tu nous manques.

🇬🇧

“Yeah, I’ve got one of those at home too”

Ah, nostalgia — remember the good old days when being sold something meant eye contact, a firm handshake, and maybe even a dad-joke along the way?

You know the stereotype: the guy in a plaid shirt looks you square in the eye and assures you, with total sincerity, “Great choice, sir! I’ve got exactly that same model at home.” Sure you do, Gilbert. Absolutely. That stereo system that cost three months’ rent, sitting right next to your 1957 2CV that’s held together with optimism and duct tape.

But let’s be honest… back then it was almost charming in its own way. A little performance, a dash of personality, maybe even a wink. You weren’t just buying a thing — you were part of the emotional theater of commerce.

And I’ll admit it: I once played that game myself. One summer job, one friend, one delivery truck, and a contest to see who could be the first to proclaim the sacred line:
👉 “Oh, I’ve got one of those at home too!”
It was like Olympic sport for teenage sales reps. Medal ceremonies definitely would’ve included awkward high-fives and maybe a participation trophy.

But welcome to 2025 — Same scam, zero soul.

Now? Robots do the deceiving. No eye contact. No awkward shoulder pat. Just a thousand identical profiles with names like JeNnIfEr2847 blurting out variations of:
“OMG I got mine yesterday and it’s LIFE-CHANGING!!! ❤️🔥”

Sweetie, you don’t even have a life, let alone one that needed changing. You’re an algorithm with emojis. That’s it.

We’ve managed to take a time-honored deception — the honest-to-goodness human sales pitch — and strip out every last bit of charm. Bots copy-paste enthusiasm like they’re printing money, and we’re all supposed to think it’s practical. Yes, that testimonial is definitely authentic… said no one ever.

Conclusion (with a sigh and a smirk)

So if you find yourself secretly longing for the era when lies were delivered with a smile, you’re not alone. At least Gilbert tried. At least somebody cared enough to pretend.

And between us?
If we must be bamboozled,
let it at least be by someone who pretends to give a damn.

RIP Gilbert and his plaid shirt.
You were an algorithm we never asked for — but secretly, we kind of miss you anyway.

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The great winter escape

Posted on January 5, 2026 by JJS

🇬🇧

(That we escaped from too soon)

☃️ You know that feeling when you check out of a hotel at 10am and then watch from the taxi as they start handing out free champagne in the lobby at 10:15? That’s roughly how I felt yesterday when photos arrived from my son in the Hannover region showing a proper winter wonderland.

☃️ Apparently, we left Germany a few days too early. Mother Nature, in her infinite sense of comedic timing, decided to dump snow all over Hannover after we’d packed our bags and headed south. The HAZ newspaper – which I still read online daily because apparently I enjoy torturing myself with news from places I’m not currently inhabiting – made it front-page news. Front. Page. News. The kind of snow that makes headlines, and we missed it by mere days.

☃️ It’s the meteorological equivalent of leaving a party at 11pm only to hear the next day that David Bowie showed up at midnight. (Yes, I know he’s passed, but you get the point. It would have been spectacular.)

☃️ Now, before you break out the world’s tiniest violin, I should mention that I can see the Pyrenees from my window here in Carcassonne, and they’re absolutely plastered in snow. So I suppose I’m not entirely bereft of winter scenery. It’s just that there’s something particularly charming about being in the snow rather than viewing it from a safe distance like it’s an exhibit at a museum: “The Pyrenees, Winter Collection, 2025-26, observe but do not touch.”

☃️ The weather has turned properly Baltic here too – minus one this morning, which for southern France is the meteorological equivalent of the apocalypse. People were looking at their thermometers like they’d betrayed them personally. I half expected to see someone file a formal complaint with the mayor.

☃️ So what’s a person to do when they’ve narrowly missed one snow event and are too cold to properly enjoy viewing another? Simple. I’ve made the executive decision to stay inside by the fire and crack open one of the new books I was lucky enough to receive for Christmas. It’s not quite the same as crunching through fresh snow in Hannover, but at least my toes won’t go numb.

☃️ And really, isn’t there something wonderfully civilized about watching winter happen to other people while you’re wrapped in a blanket with a good book? The Germans have a word for everything – surely there’s one for “the smug satisfaction of being warm while others shovel.”

If not, there should be.

Stay warm, wherever you are. And if you’re in Hannover with snow up to your knees, just know that someone in Carcassonne is thinking of you. Warmly. Very, very warmly.

🇫🇷

La grande évasion hivernale

(Dont nous nous sommes échappés trop tôt)

☃️ Vous connaissez cette sensation quand vous quittez un hôtel à 10h du matin et que vous regardez depuis le taxi comment ils commencent à distribuer du champagne gratuit dans le hall à 10h15 ? C’est à peu près ce que j’ai ressenti hier quand j’ai reçu des photos de mon fils dans la région de Hanovre montrant un véritable pays des merveilles hivernal.

☃️ Apparemment, nous avons quitté l’Allemagne quelques jours trop tôt. Mère Nature, dans son sens infini du timing comique, a décidé de déverser de la neige sur Hanovre après que nous ayons fait nos valises et pris la route du sud. Le journal HAZ – que je continue à lire en ligne quotidiennement parce qu’apparemment j’aime me torturer avec des nouvelles d’endroits où je ne me trouve pas actuellement – en a fait sa une. La une. Le genre de neige qui fait les gros titres, et nous l’avons ratée de quelques jours seulement.

☃️ C’est l’équivalent météorologique de quitter une fête à 23h pour apprendre le lendemain que David Bowie est arrivé à minuit. (Oui, je sais qu’il est décédé, mais vous comprenez l’idée. Ça aurait été spectaculaire.)

☃️ Maintenant, avant que vous ne sortiez le plus petit violon du monde, je dois mentionner que je peux voir les Pyrénées depuis ma fenêtre ici à Carcassonne, et elles sont absolument recouvertes de neige. Donc je suppose que je ne suis pas entièrement privé de paysage hivernal. C’est juste qu’il y a quelque chose de particulièrement charmant à être dans la neige plutôt que de la regarder depuis une distance sécuritaire comme si c’était une exposition dans un musée : « Les Pyrénées, Collection Hiver 2024-25, à observer mais ne pas toucher. »

☃️ Le temps est devenu vraiment glacial ici aussi – moins un ce matin, ce qui pour le sud de la France est l’équivalent météorologique de l’apocalypse. Les gens regardaient leurs thermomètres comme s’ils les avaient trahis personnellement. Je m’attendais presque à voir quelqu’un déposer une plainte officielle auprès du maire.

☃️ Alors, que faire quand on a raté de justesse un événement neigeux et qu’il fait trop froid pour profiter pleinement de la vue sur un autre ? Simple. J’ai pris la décision exécutive de rester à l’intérieur près du feu et d’ouvrir un des nouveaux livres que j’ai eu la chance de recevoir pour Noël. Ce n’est pas tout à fait la même chose que de marcher dans la neige fraîche à Hanovre, mais au moins mes orteils ne seront pas engourdis.

☃️ Et vraiment, n’y a-t-il pas quelque chose de merveilleusement civilisé à regarder l’hiver arriver aux autres pendant qu’on est enveloppé dans une couverture avec un bon livre ? Les Allemands ont un mot pour tout – il doit sûrement y en avoir un pour « la satisfaction suffisante d’avoir chaud pendant que les autres pellettent. »

Si ce n’est pas le cas, il devrait y en avoir un.

Restez au chaud, où que vous soyez. Et si vous êtes à Hanovre avec de la neige jusqu’aux genoux, sachez que quelqu’un à Carcassonne pense à vous. Chaleureusement. Très, très chaleureusement.

🇩🇪

Die große Winter-Flucht

(Aus der wir zu früh geflohen sind)

☃️ Kennen Sie dieses Gefühl, wenn Sie um 10 Uhr morgens aus einem Hotel auschecken und dann vom Taxi aus zusehen, wie sie um 10:15 Uhr anfangen, in der Lobby kostenlosen Champagner zu verteilen? Ungefähr so fühlte ich mich gestern, als Fotos von meinem Sohn aus der Region Hannover eintrafen, die ein richtiges Winterwunderland zeigten.

☃️ Offenbar haben wir Deutschland ein paar Tage zu früh verlassen. Mutter Natur hat in ihrem unendlichen Sinn für komisches Timing beschlossen, Hannover mit Schnee zu überschütten, nachdem wir unsere Koffer gepackt und uns auf den Weg nach Süden gemacht hatten. Die HAZ – die ich täglich online lese, weil ich mich anscheinend gerne mit Nachrichten aus Orten quäle, an denen ich mich gerade nicht aufhalte – hat es zur Titelseite gemacht. Zur Titelseite. Die Art von Schnee, die Schlagzeilen macht, und wir haben ihn um wenige Tage verpasst.

☃️ Es ist das meteorologische Äquivalent dazu, eine Party um 23 Uhr zu verlassen, nur um am nächsten Tag zu hören, dass David Bowie um Mitternacht aufgetaucht ist. (Ja, ich weiß, dass er verstorben ist, aber Sie verstehen, was ich meine. Es wäre spektakulär gewesen.)

☃️ Bevor Sie jetzt die kleinste Geige der Welt auspacken, sollte ich erwähnen, dass ich von meinem Fenster hier in Carcassonne aus die Pyrenäen sehen kann, und die sind absolut mit Schnee bedeckt. Ich bin also nicht völlig ohne Winterlandschaft. Es ist nur so, dass es etwas besonders Charmantes hat, im Schnee zu sein, anstatt ihn aus sicherer Entfernung zu betrachten, als wäre er ein Exponat in einem Museum: „Die Pyrenäen, Winterkollektion 2024-25, bitte ansehen, aber nicht anfassen.”

☃️ Das Wetter ist hier auch richtig eisig geworden – minus eins heute Morgen, was für Südfrankreich das meteorologische Äquivalent der Apokalypse ist. Die Leute starrten auf ihre Thermometer, als hätten diese sie persönlich verraten. Ich hätte fast erwartet, dass jemand eine offizielle Beschwerde beim Bürgermeister einreicht.

☃️ Was also tun, wenn man ein Schneeereignis knapp verpasst hat und es zu kalt ist, um ein anderes richtig zu genießen? Ganz einfach. Ich habe die Entscheidung getroffen, drinnen am Feuer zu bleiben und eines der neuen Bücher aufzuschlagen, die ich zu Weihnachten bekommen habe. Es ist nicht ganz dasselbe wie durch frischen Schnee in Hannover zu stapfen, aber wenigstens werden meine Zehen nicht taub.

☃️ Und hat es nicht etwas wunderbar Zivilisiertes, dem Winter zuzusehen, wie er anderen Menschen passiert, während man selbst in eine Decke gewickelt mit einem guten Buch dasitzt? Die Deutschen haben ein Wort für alles – sicherlich gibt es auch eines für „die selbstzufriedene Genugtuung, warm zu sein, während andere Schnee schaufeln.”

Falls nicht, sollte es eines geben.

Bleiben Sie warm, wo immer Sie sind. Und wenn Sie in Hannover mit Schnee bis zu den Knien stehen, wissen Sie, dass jemand in Carcassonne an Sie denkt. Warm. Sehr, sehr warm.

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My ridiculous ambitious writing plan

Posted on January 4, 2026 by JJS

🇬🇧

How I became a human content factory

Happy New Year! That magical time when we all pretend we’re going to become completely different people overnight. Gym memberships skyrocket, salad sales boom, and somewhere, a dusty notebook whispers, “Maybe this year…”

But forget resolutions. Those are for amateurs. I’m talking about redefined strategies, which is just a fancy way of saying “resolutions with a better PR team.”

🐢 The Current State of Affairs

First, let me paint you a picture of my current writing situation. I’ve been on an absolute tear these past few months—so prolific that I’m starting to suspect I might actually be three people in a trench coat. I’ve even dusted off “Whispers of the Past,” my book project that had been gathering more dust than whispers. It’s alive! cue Frankenstein lightning

Oh, and did I mention I run seven active blogs? SEVEN. Not one, not two, but a full week’s worth of digital children, each demanding attention, fresh content, and probably therapy for being neglected during the holidays.

And because apparently I have a PhD in overcommitment, I’ve also decided that “staying in touch” with friends shouldn’t just mean liking their Instagram posts at 2 AM. Revolutionary, I know. I’m talking actual email correspondence—you know, those things our parents used to send with full paragraphs and proper punctuation.

🐢 The Master Plan (AKA My Descent Into Madness)

So here’s my brilliantly insane strategy for 2026:

1. The Book: One Page Per Day
Just one measly page of “Whispers of the Past” every single day. That’s approximately 250 words, or roughly the length of a strongly worded email to customer service. Totally doable, right? nervous laughter

2. The Blogs: A Daily Rotation of Digital Chaos
One blog post per day, cycling through all seven blogs weekly. Monday is Blog A, Tuesday is Blog B, and by Sunday I’ll have forgotten what I wrote on Monday. It’s like a literary version of that memory game where you flip cards over, except all the cards are my own content and I still can’t remember which one is which.

3. The Social Life: 15 Friends in 30 Days
Here’s where it gets really spicy. I’m going to write to one of my 15 closest friends every other day. Let’s do the math together: that’s 15 friends, one email every other day, which means… pulls out calculator …I’ll have contacted everyone once a month! It’s like a friendship subscription service, except the content is my rambling about my day.

🐢 The Tools of My Trade

At this point, I’m fairly certain I’m going to need an Excel spreadsheet just to keep track of what I’ve written, to whom, and which blog is currently gathering cobwebs. I’m literally becoming a human content management system. Next thing you know, I’ll be color-coding my life and using pivot tables to decide what to have for breakfast.

The real question is: Do I have enough inspiration for all this?

Spoiler alert: I have no idea. But that’s what makes it exciting! Or terrifying. Probably both.

🐢 The Fine Print

Of course, I reserve the right to completely abandon this system when I’m on holiday. Because let’s be honest, nobody wants to be that person frantically typing blog posts on a beach in Bali while everyone else is sipping cocktails. In those cases, I might pivot to a newsletter strategy. One-to-many communication: the lazy person’s guide to staying in touch.

🐢 The Bottom Line

So there you have it. My 2026 plan to write approximately a gazillion words while maintaining both my sanity and my friendships (results may vary on the sanity part).

Am I setting myself up for spectacular success or equally spectacular failure? Only time will tell.

But hey, at least “Whispers of the Past” won’t be whispering accusations of abandonment anymore.

Wish me luck. I’m going to need it. And possibly an intervention by March.

P.S. If you don’t hear from me by February, please send coffee and a time-turner. I’ve clearly miscalculated.

🇫🇷

Mon plan d’écriture ridiculement ambitieux

Comment je suis devenu une usine à contenu humaine

Bonne année ! Ce moment magique où nous prétendons tous que nous allons devenir des personnes complètement différentes du jour au lendemain. Les abonnements aux salles de sport explosent, les ventes de salades grimpent en flèche, et quelque part, un carnet poussiéreux murmure : « Peut-être cette année… »

Mais oubliez les résolutions. C’est pour les amateurs. Je parle de stratégies redéfinies, ce qui est juste une façon élégante de dire « des résolutions avec une meilleure équipe de relations publiques ».

🐢 L’État Actuel des Choses

D’abord, laissez-moi vous brosser un tableau de ma situation d’écriture actuelle. J’ai été sur une lancée absolue ces derniers mois—tellement prolifique que je commence à soupçonner que je pourrais en fait être trois personnes dans un trench-coat. J’ai même dépoussiéré « Murmures du Passé », mon projet de livre qui accumulait plus de poussière que de murmures. Il est vivant ! éclair à la Frankenstein

Ah, et ai-je mentionné que je gère sept blogs actifs ? SEPT. Pas un, pas deux, mais une semaine complète d’enfants numériques, chacun réclamant de l’attention, du contenu frais, et probablement une thérapie pour avoir été négligés pendant les vacances.

Et parce qu’apparemment j’ai un doctorat en sur-engagement, j’ai aussi décidé que « rester en contact » avec mes amis ne devrait pas se limiter à liker leurs posts Instagram à 2 heures du matin. Révolutionnaire, je sais. Je parle de vraie correspondance par email—vous savez, ces trucs que nos parents envoyaient avec des paragraphes complets et une ponctuation correcte.

🐢 Le Plan Maître (Alias Ma Descente dans la Folie)

Voici donc ma stratégie brillamment insensée pour 2026 :

1. Le Livre : Une Page Par Jour
Juste une misérable petite page de « Murmures du Passé » chaque jour. Ça fait environ 250 mots, soit à peu près la longueur d’un email bien senti au service client. Totalement faisable, non ? rire nerveux

2. Les Blogs : Une Rotation Quotidienne de Chaos Numérique
Un article de blog par jour, en rotation à travers les sept blogs chaque semaine. Lundi c’est le Blog A, mardi c’est le Blog B, et dimanche j’aurai oublié ce que j’ai écrit lundi. C’est comme une version littéraire de ce jeu de mémoire où on retourne des cartes, sauf que toutes les cartes sont mon propre contenu et je n’arrive toujours pas à me rappeler laquelle est laquelle.

3. La Vie Sociale : 15 Amis en 30 Jours
C’est là que ça devient vraiment épicé. Je vais écrire à l’un de mes 15 amis les plus proches tous les deux jours. Faisons le calcul ensemble : ça fait 15 amis, un email tous les deux jours, ce qui signifie… sort la calculatrice …j’aurai contacté tout le monde une fois par mois ! C’est comme un service d’abonnement à l’amitié, sauf que le contenu c’est mes divagations sur ma journée.

🐢 Les Outils de Mon Métier

À ce stade, je suis pratiquement certain que je vais avoir besoin d’un tableau Excel juste pour suivre ce que j’ai écrit, à qui, et quel blog est actuellement en train de ramasser des toiles d’araignée. Je deviens littéralement un système de gestion de contenu humain. La prochaine fois, je vais coder ma vie en couleurs et utiliser des tableaux croisés dynamiques pour décider de mon petit-déjeuner.

La vraie question est : Ai-je assez d’inspiration pour tout ça ?

Alerte spoiler : je n’en ai aucune idée. Mais c’est ce qui rend ça excitant ! Ou terrifiant. Probablement les deux.

🐢 Les Petites Lignes

Bien sûr, je me réserve le droit d’abandonner complètement ce système quand je serai en vacances. Parce que soyons honnêtes, personne ne veut être cette personne qui tape frénétiquement des articles de blog sur une plage à Bali pendant que tout le monde sirote des cocktails. Dans ces cas-là, je pourrais pivoter vers une stratégie de newsletter. La communication un-à-plusieurs : le guide du paresseux pour rester en contact.

🐢 Le Bilan Final

Voilà donc mon plan pour 2026 : écrire environ un gazillion de mots tout en maintenant à la fois ma santé mentale et mes amitiés (les résultats peuvent varier concernant la santé mentale).

Est-ce que je me prépare à un succès spectaculaire ou à un échec tout aussi spectaculaire ? Seul le temps nous le dira.

Mais bon, au moins « Murmures du Passé » ne murmurera plus d’accusations d’abandon.

Souhaitez-moi bonne chance. Je vais en avoir besoin. Et probablement une intervention d’ici mars.

P.S. Si vous n’avez pas de mes nouvelles d’ici février, envoyez du café et un retourneur de temps. J’ai clairement mal calculé.

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Posted in Writing & Creativity | Tagged * ambitious, content strategy, daily writing, editorial planning, personal goals, workflow, writing goals, writing inspiration | 1 Comment

Looking back… and looking up

Posted on December 30, 2025 by JJS

As one sometimes does in the quiet days just before—or just after—the New Year, I found myself looking back at the main events of the past twelve months. It’s a reassuring ritual: a mix of memory, curiosity, and the comforting illusion that we might somehow make sense of it all.

While wandering through various “year in review” web pages, I stumbled upon a list that immediately caught my attention: the ten busiest flight routes of 2025. What struck me first was not the numbers, but the geography. Remarkably, every single one of them is located in the Asian region. Not a single transatlantic hop, no European shuttle, no New York–Los Angeles in sight. Just Asia, Asia, and more Asia.

Here’s the list:

🇰🇷 Jeju (CJU) – 🇰🇷 Seoul Gimpo (GMP)
🇯🇵 Sapporo New Chitose (CTS) – 🇯🇵 Tokyo Haneda (HND)
🇯🇵 Fukuoka (FUK) – 🇯🇵 Tokyo Haneda (HND)
🇻🇳 Hanoi (HAN) – 🇻🇳 Ho Chi Minh City (SGN)
🇸🇦 Jeddah (JED) – 🇸🇦 Riyadh (RUH)
🇦🇺 Melbourne (MEL) – 🇦🇺 Sydney (SYD)
🇯🇵 Tokyo Haneda (HND) – 🇯🇵 Okinawa Naha (OKA)
🇮🇳 Mumbai (BOM) – 🇮🇳 Delhi (DEL)
🇨🇳 Beijing (PEK) – 🇨🇳 Shanghai Hongqiao (SHA)
🇨🇳 Shanghai Hongqiao (SHA) – 🇨🇳 Shenzhen (SZX)

I have passed through several of these airports myself over the years, and I must say: I am not surprised at all. These are routes that connect economic powerhouses, political capitals, holiday destinations, and cities where air travel is often faster—and sometimes more practical—than the train. Anyone who has stood in Haneda at peak hours or watched the endless stream of departures in Shanghai will immediately understand.

What this list quietly illustrates is how the centre of gravity of global travel continues to shift. Dense populations, thriving economies, and a deeply ingrained culture of domestic air travel make these routes pulse day and night. Planes take off, land, refuel, and repeat—efficiently, relentlessly, and with barely a pause.

It’s also a gentle reminder that while we often think of “busy airports” in terms of Heathrow, JFK, or Frankfurt, the real heavy lifting of global aviation happens elsewhere, far from the Atlantic headlines.

Looking back at the year through such details is oddly satisfying. It doesn’t explain everything—but it does tell a story. And sometimes, a list of flight routes says more about the world than a dozen political speeches.

Food for thought, somewhere between two boarding calls.

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Posted in Air travel experience, Airports, Uncategorized, year in review | Tagged * air travel, Airports, Asia, Aviation, busiest flight routes, flying, global travel, observations, travel statistics, world in motion, year in review | 1 Comment

Settling back

Posted on December 30, 2025 by JJS

🇬🇧

It feels exceptionally good to be home after ten excellent days in Germany, spent doing what holidays are meant for: seeing family, meeting friends, eating far too well and completely losing track of time. I have now been home for exactly 24 hours — and yes, for the record, my suitcase is still missing. Apparently, it decided to extend its stay abroad. I hope it’s enjoying itself.

After the first truly restorative night’s sleep in one’s own bed — arguably the single greatest luxury of returning home — I eased back into my daily routine. This begins, as always, with the first (and very probably only) coffee of the day, followed by the ceremonial ingestion of morning pills. With that done, it was time to start the computer and catch up with international news, just to confirm that the world has continued spinning perfectly well without my supervision.

While away, I had taken a surprising number of notes — proof that holidays are excellent breeding grounds for good intentions. As a result, several new items have now been added to my ever-growing to-do list, a document that shows no sign of ever becoming shorter. I also managed to write a few blog posts, and somewhat alarmingly, my imagination is unusually vivid today. I shall enjoy this while it lasts.

There were emails to write, thank-you notes to send, and then a major administrative milestone: we finally took the plunge and applied for the new Miles & More credit card, following Lufthansa’s recent announcement that they were moving things over to Deutsche Bank. What followed was a solid hour of online form filling, topped off with a video interview to complete the authentication process. I emerged victorious, and as far as I can tell, our application has been accepted. The only remaining mystery is how long it will take for the actual cards to arrive — possibly before, possibly after my suitcase.

The rest of the day is refreshingly free of obligations. The plan is simple: listen to music, maybe write a couple of pages of my book Whispers of Yesterday, rest a little, and attempt to keep at bay the beginnings of a cold that made itself known this morning. Should all preventive measures fail, I have promised myself a generous dose of whisky this evening. Medical advice varies on this point.

Tomorrow, we head off to Toulouse for the réveillon, with a strategic stop at the Nailloux outlet village along the way. Rumour has it that the January sales have already begun. I feel it is my duty to investigate.

Somewhere, my suitcase is no doubt watching approvingly.

🇫🇷

Se réinstaller

Quel plaisir de retrouver la maison après ces dix excellents jours passés en Allemagne, à voir famille et amis, à bien manger et à oublier toute notion raisonnable du temps. Cela fait maintenant exactement 24 heures que je suis rentré — et, détail important, ma valise est toujours portée disparue. Manifestement, elle a décidé de prolonger les vacances sans moi. J’espère qu’elle m’enverra une carte postale.

Après une nuit de sommeil profondément réparatrice dans son lit — l’un des grands bonheurs du retour à la maison — j’ai repris doucement mes habitudes. Tout commence par le premier (et très probablement unique) café de la journée, suivi du rituel matinal de prise de médicaments. Une fois ces formalités accomplies, allumage de l’ordinateur et lecture des nouvelles internationales, histoire de vérifier que le monde a continué à tourner sans mon intervention.

Pendant le séjour, j’avais pris un nombre étonnant de notes, preuve irréfutable que les vacances sont le terrain idéal pour les bonnes intentions. Résultat : plusieurs nouvelles tâches sont venues s’ajouter à ma liste déjà interminable, ce document mystérieux qui ne raccourcit jamais. J’ai également écrit quelques billets de blog et, fait plus troublant encore, mon imagination est particulièrement en forme aujourd’hui. J’en profite tant que ça dure.

Il y avait aussi des courriels à envoyer, des messages de remerciement à écrire, puis un grand moment administratif : nous avons enfin sauté le pas et demandé la nouvelle carte Miles & More, suite à l’annonce récente de Lufthansa concernant le passage chez Deutsche Bank. Une bonne heure de formulaires en ligne plus tard, couronnée par un entretien en visioconférence pour valider l’authentification, je peux annoncer que la demande semble acceptée. Reste à savoir quand les cartes arriveront — probablement avant ou après ma valise, sans plus de précision.

Rien de très précis au programme pour le reste de la journée : écouter de la musique, peut-être écrire quelques pages de mon livre Whispers of Yesterday, me reposer un peu et tenter de tenir à distance le début de rhume qui s’est invité ce matin. Si toutes ces mesures préventives échouent, je me suis solennellement promis une dose généreuse de whisky ce soir. Les avis médicaux divergent sur l’efficacité du traitement.

Demain, direction Toulouse pour le réveillon, avec un arrêt stratégique au village de marques de Nailloux en chemin. Il paraît que les soldes de janvier ont déjà commencé. Je me dois évidemment d’aller vérifier.

Quelque part, ma valise approuve sans doute cette décision.

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Posted in Everyday life, French life | Tagged * coming home, daily routines, Humour, Lost luggage, modern inconveniences, post-holiday blues, Reflections, small joys, technology and life, Travel Mishaps, writing life | 1 Comment

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Or: How I Survived Technology, Weather, Whisky, and My Own Pancreas

Week One: The Great Luggage Divorce

Week Two: When Technology Attacks

Week Three: Medical Bureaucracy Meets Bourbon

Week Four: Biblical Rain and Saint Vincent

Week Five: Paris Says No, Gran Turismo Says You’re Slow

Monthly Statistics

Lessons Learned

Looking Ahead

Le Mois qui fut : Janvier 2026

Ou : Comment j’ai survécu à la technologie, à la météo, au whisky et à mon propre pancréas

Semaine 1 : Le grand divorce des valises

Semaine 2 : Quand la technologie attaque

Semaine 3 : La bureaucratie médicale rencontre le Bourbon

Semaine 4 : Pluie biblique et Saint-Vincent

Semaine 5 : Paris dit non, Gran Turismo dit que tu es lent

Statistiques mensuelles

Leçons apprises

Perspectives

(and a Falcon fell from the sky)

When cars were fast, airports were easy and Steve McQueen was cool

Quand les voitures rugissaient, les aéroports étaient civilisé et Steve McQueen était cool.

Chronique d’un hiver sans pastis

Une arnaque intemporelle qui a juste changé d’adresse

“Yeah, I’ve got one of those at home too”

Conclusion (with a sigh and a smirk)

(That we escaped from too soon)

La grande évasion hivernale

(Dont nous nous sommes échappés trop tôt)

Die große Winter-Flucht

(Aus der wir zu früh geflohen sind)

How I became a human content factory

Mon plan d’écriture ridiculement ambitieux

Comment je suis devenu une usine à contenu humaine

Se réinstaller

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