As I sit poolside this Monday morning under a sun that clearly thinks it’s auditioning for the role of “Giant Cosmic Hairdryer,” one thing is clear: I need a drink. Not that kind of drink — don’t panic, I’m still riding the wagon like a champion rodeo cowboy — but rather my latest invention: a refreshing pint glass of lime juice, mint, ice, and fizzy water. I call it the Diet Mojito.
Yes, folks, today marks Day 37 of my heroic, self-imposed alcohol hiatus. That’s over five weeks of pure, sober living. No wine, no beer, not even a wistful sniff of a cork. I haven’t touched a drop. I haven’t even licked the condensation off someone else’s glass.
But last night, while watching a movie, a rugged lead actor poured himself a generous whisky and slumped down into a leather armchair by a roaring fireplace. For a split second, I was there with him. The crackling logs. The amber glow. The oaky temptation swirling in the glass… and then reality slapped me with a hot gust of air from the AC and reminded me: whisky is not a summer drink. Especially not when your thighs are stuck to the sofa and your shirt is trying to fuse with your back. I settled for a glass of water and a handful of indignation.
Now, let’s talk about the real drama: The Scale Betrayal. After several days of saint-like discipline — no booze, strict diet, and a truly Olympic-level dedication to not moving much — the scales had the audacity to show no change. Not even a pity half-kilo. I suspect my body is sulking. It knows something is missing, and it’s hoarding every gram of pasta I ever ate in 2011.
To make matters more comically tragic, we have a lunch out today. Cutlery that isn’t mine. I’m already mentally preparing myself to say, “Just a salad, no dressing, and a side of restraint, please.”
I’ve lost 5 kilos since I started this regime, which is great. But I still want to drop another 4. Sadly, it seems you can’t just diet lying down — apparently, movement is required. So yes, I’m drafting an exercise plan. It’s called Operation: Move at Least a Bit. The goal? A daily walk. Long-ish. Ideally in the evening, once the sun has finished its attempt to roast me like a Provençal chicken.
So there you have it. Day 37. No booze. No weight loss this week. No signs of madness… yet. Just a man, his minty mocktail, and a dream of fitting back into those pre-pandemic trousers without requiring a shoehorn and a prayer.
Wishing everyone a brilliant start to the week. Stay cool. Stay hydrated. And if you’re drinking anything stronger than fizzy lime water, do it quietly — I’m still fragile.
When I was a kid growing up in suburban western Paris, summer meant one thing: escape. And escape we did—to the south of France, like clockwork. First, of course, came the compulsory pit stop in Marseille to pay homage to my formidable grandmother and her battalion of siblings, cousins, and culinary commandments. Only then could we migrate eastward to the real prize: the sun-soaked beaches of Juan-les-Pins, and later, the breezy bliss of Cavalaire.
Back then, life was uncomplicated and deliciously hot. In my child’s mind, it was always hotter than today—despite what the climate change prophets are now shouting from every news segment. One didn’t need charts or panic-inducing graphics. You knew it was summer because the asphalt stuck to your flip-flops, and your ice cream had a half-life of twelve seconds.
There were certainties you could bank on.
• August 15th? Weather flip. Without fail.
• The Mistral? Oh, she came waltzing in at least twice a summer, tossing plastic chairs down the promenade like they were featherweights. Three days of gale-force gusts, sometimes longer, turning the calm blue sea into a frothing beast—and most notably, transforming your balmy 25°C swim into a bracing 17°C polar plunge.
We knew this. We expected this. No drama. No hysterics.
Fast forward to now. Apparently, the Mediterranean has turned “cold,” and the media has lost its collective mind. TV presenters breathlessly report on sea temperatures dropping like it’s a prequel to the apocalypse. “Holidaymakers in shock!” scream the headlines. “Tourism in jeopardy!” Cue dramatic music and cut to sunburned tourists wrapped in towels like survivors of a shipwreck.
I mean, really?
This isn’t news. This is summer in the south. It has always been this way. It’s not “a rare phenomenon” or “unexpected meteorological chaos”—it’s called the Mistral, folks. And it’s been doing its thing long before influencers with waterproof phones came to whinge about it.
Maybe we need a little less drama in the newsrooms and a little more perspective. There are actually important things going on in the world, and no, your slightly chilly dip doesn’t make the cut.
So here’s a thought: instead of manufacturing beachside catastrophes, how about we embrace the quirks of the season like we used to? Pack a light sweater, brace for the breeze, and remember—there’s always pastis.
🇫🇷
Mistral gagnant
ou le grand cirque médiatique de l’été
Quand j’étais gamin dans la banlieue ouest de Paris, l’été signifiait une seule chose : la grande transhumance vers le sud. Et pas question d’y couper !
D’abord, escale obligatoire à Marseille pour saluer ma grand-mère – matriarche en chef – et toute une ribambelle de tantes, oncles, cousins, cousines, et anecdotes familiales servies bien chaudes. Ensuite, direction la mer : Juan-les-Pins au début, puis Cavalaire dans les années suivantes.
C’était simple, c’était beau, c’était bougrement chaud. À mes yeux d’enfant, il faisait bien plus chaud qu’aujourd’hui, malgré ce qu’on nous répète à longueur de bulletins météo sur le dérèglement climatique.
Et puis, il y avait ces petites constantes de l’été méridional, immuables comme les cigales à l’heure de la sieste :
• À partir du 15 août ? Bascule météo garantie. Comme par magie.
• Le Mistral ? Fidèle au poste. Il débarquait deux fois pendant les vacances, soufflait trois jours, parfois plus, retournait les parasols, secouait les pins, et faisait tomber la température de la mer de 25°C à 17°C en un claquement de doigts.
C’était normal. Personne n’en faisait une tragédie grecque.
Et aujourd’hui ?
Une petite baisse de température dans la Méditerranée et voilà que les chaînes d’info s’emballent : “Phénomène étrange !”, “Vacanciers sous le choc !”, “Faut-il annuler les congés ?” — Calmez-vous les amis, c’est juste l’été dans le sud, pas un épisode de “Survivor Côte d’Azur”.
On dirait que plus personne ne se souvient que la mer Méditerranée n’est pas une piscine chauffée. Ni que le vent souffle parfois. Ni que c’est justement ça, le charme de nos étés : leur caractère, leurs caprices, et cette bise revigorante qui vous colle les cheveux sur le visage pendant que vous sirotez un rosé bien frais.
Alors chers présentateurs météo, arrêtez de faire trembler les vacanciers. Ce n’est pas la fin du monde, c’est juste le Mistral. Il revient tous les étés comme le pastis à 18h. On s’y fait. On l’aime, même. Il fait partie du décor.
Et vous savez quoi ? Tant mieux que l’eau soit fraîche. Ça réveille les idées. Y’en a qui en auraient bien besoin.
(Traduction pour les Marseillais)
Oh fan de chichourle, y fait un peu frais ? Ben oui, c’est le Mistral !
Quand j’étais pitchoun, qu’on vivait dans la banlieue ouest de Paris, l’été, c’était pas compliqué : direction le Midi. Et attention, pas en touriste hein ! On descendait voir la grand-mère à Marseille, l’armada familiale, les cousins qui parlaient fort, les repas à rallonge, la pastèque au frigo et les moustiques affamés.
Ensuite, cap sur les plages : Juan-les-Pins d’abord, puis Cavalaire plus tard. Là, on retrouvait les copains d’été, on s’inventait mille vies, et on crâmait joyeusement au soleil. Il faisait chaud. Très chaud. Même plus qu’aujourd’hui si tu veux mon avis, malgré tout le barouf qu’on nous fait avec le changement climatique.
Et y’avait des règles, comme au tiercé : • Le 15 août ? Hop, le ciel se couvre, l’air fraîchit. Inratable. • Et le Mistral, ah le Mistral ! Trois jours à t’arracher les oreilles, à renverser les parasols, à t’empêcher de dormir la fenêtre ouverte. Et la mer ? Elle devenait toute sombre, toute froide. Tu passais de 25°C à 17°C en deux brasses. Et tout le monde trouvait ça normal. C’était même un peu le folklore local.
Et là, en 2025, qu’est-ce qu’on voit ? Des journalistes qui découvrent que la Méditerranée est froide et qui en font tout un fromage ! “Phénomène inquiétant”, “Plages désertées”, “Tourisme en danger”… oh fan de bouillabaisse, arrêtez un peu !
C’est pas nouveau. C’est l’été chez nous. On dirait que plus personne ne connaît le vent du pays. À croire qu’ils pensent qu’en Provence, le soleil brille non-stop et que l’eau doit rester à 26 degrés sinon on appelle les pompiers.
Allez, faut se ressaisir. Laissez le Mistral souffler, laissez la mer se rafraîchir, et allez prendre un verre de rosé à l’ombre d’un platane. Avec quelques olives, un peu d’aïoli et une bonne tranche de bon sens.
Et si l’eau est trop froide ? Ben on met juste les pieds. Et on râle… mais avec l’accent !
July 2025 – Somewhere between nostalgic and shell-shocked
So. The whirlwind is nearly over. The house, which recently resembled a toy shop after a minor explosion, is about to fall eerily silent again. Yes, the grandkids—and their lovely, occasionally bleary-eyed parents—are flying back home tomorrow. I already miss them. Almost.
Let me be clear: I shall not miss the mysterious winging (read: whining) that seemed to erupt at random intervals and for reasons that made absolutely no sense to the adult mind. Hunger? No. Tiredness? Nein. A sibling looking in the general direction of one’s toy? Bingo!
But oh, how I shall miss the grins with jam-smeared cheeks, the spontaneous cuddles mid-cartoon, and the surprisingly diplomatic wrestling matches on the sofa (which, I suspect, was a sort of training ground for future UN negotiations). And the giggles! The house practically echoed with the sound of their joy—which, for the record, is far superior to any surround sound system.
One of the most delightful surprises? The conversations. Who knew that a five-year-old and a three-year-old could hold a trilingual chat with such flair? German, English, and now—thanks to moi—a dash of French. We’ve mastered counting up to dix, the all-important phrase “Vache qui rit,” and the occasional “Oh là là” when someone falls off a chair. I consider it cultural enrichment.
Of course, Christmas is the likely next rendezvous. By then, they’ll probably speak fluent emoji and know how to hack into my smart TV. Meanwhile, I shall recover with a large cup of tea, a book that doesn’t have pop-up dinosaurs, and the knowledge that my sofa may finally stop emitting suspicious crinkling sounds from hidden biscuits.
Until then, dear little tornadoes—merci, danke, and thank you for the chaos and the cuddles. 💙
P.S.: The fridge has been restocked with adult food, and no one has licked the remote in the last hour. Progress.
🇫🇷
Le calme après la tempête
(aussi connu sous le nom: les petits-enfants sont repartis)
Juillet 2025 – Entre nostalgie et soulagement silencieux
Eh bien voilà. La tornade touche à sa fin. La maison, qui ressemblait ces derniers jours à une succursale de JouéClub après un passage de cyclone, s’apprête à retrouver un silence presque suspect. Les petits-enfants – et leurs charmants parents à l’allure doucement épuisée – s’envolent demain. Et, soyons honnêtes, une petite partie de moi jubile à l’idée d’un brin de paix. Juste un brin.
Soyons clairs : je ne regretterai pas les gémissements surgissant sans logique apparente – du moins aucune que le cerveau adulte puisse comprendre. Faim ? Non. Fatigue ? Pas du tout. Frère ou sœur ayant osé regarder dans la direction d’un jouet sacré ? Ah, là oui, drame garanti.
Mais ce que je vais regretter profondément, ce sont les sourires pleins de confiture, les câlins improvisés en plein dessin animé, et les combats de canapé aussi bruyants que joyeusement pacifiques (je soupçonne qu’on forme là nos futurs diplomates internationaux). Sans parler de leurs éclats de rire ! Le salon résonnait comme une salle de concert miniature version bonheur pur.
Ce qui m’a le plus bluffé ? Les conversations. Incroyable mais vrai : à 5 et 3 ans, ils arrivent à tenir de véritables échanges… et en trois langues s’il vous plaît ! L’allemand, l’anglais, et maintenant un soupçon de français grâce à votre serviteur. On compte jusqu’à dix, on dit fièrement “Vache qui rit”, et on ponctue les chutes accidentelles d’un très parisien “Oh là là”. Éducation culturelle, check.
Prochaine étape ? Noël sans doute. À ce rythme, ils parleront couramment emoji et sauront reprogrammer ma box avant le réveillon. En attendant, je vais profiter d’un bon thé, d’un livre sans images ni dinosaures qui surgissent en relief, et d’un canapé qui, avec un peu de chance, ne crissera plus à cause d’un Petit Beurre oublié entre les coussins.
Alors mes petits ouragans, merci – danke – thank you pour le bazar, les bisous et tout le reste. 💙
P.S. : Le frigo a retrouvé une nourriture d’adulte, et personne n’a léché la télécommande depuis une heure. On progresse.
I have lost all confidence in Ursula von der Leyen’s leadership as President of the European Commission. Her inability or unwillingness to stand up to figures like Donald Trump has undermined the EU’s credibility on the world stage. Rather than defending European values and interests with clarity and strength, she has chosen passivity and vague diplomacy.
More recently, her response to Israel’s unacceptable actions has been limited to hollow words, lacking any concrete steps or moral weight. In moments when firm leadership is needed, she offers only political theater.
I no longer feel represented by her, and as long as she remains in her position, I question whether I want to be part of an EU led in this way. Enough is enough—Europe deserves leadership that is principled, courageous, and truly representative of its citizens’ values.
🇫🇷
J’ai perdu toute confiance dans le leadership d’Ursula von der Leyen en tant que Présidente de la Commission européenne. Son incapacité — ou son refus — de s’opposer fermement à des figures comme Donald Trump a gravement affaibli la crédibilité de l’Union européenne sur la scène internationale. Au lieu de défendre clairement et fermement les valeurs et les intérêts européens, elle a choisi la passivité et une diplomatie creuse.
Plus récemment, face aux agissements inacceptables d’Israël, sa réaction s’est limitée à des paroles sans portée réelle. Là où il faudrait une action concrète et un message moral fort, elle se contente d’un discours vide.
Je ne me sens plus représenté par elle. Tant qu’elle occupera cette fonction, je me demande sérieusement si je souhaite continuer à appartenir à une Union européenne dirigée de cette manière. Trop, c’est trop — l’Europe mérite une direction courageuse, intègre et véritablement représentative des valeurs de ses citoyens
🇩🇪
Ich habe jegliches Vertrauen in Ursula von der Leyen als Präsidentin der Europäischen Kommission verloren. Ihre Unfähigkeit – oder ihr Unwille – sich entschieden gegen Persönlichkeiten wie Donald Trump zu stellen, hat die Glaubwürdigkeit der EU auf internationaler Ebene massiv geschwächt. Anstatt europäische Werte und Interessen klar und entschlossen zu verteidigen, wählt sie Untätigkeit und inhaltsleere Diplomatie.
Auch in Bezug auf Israels inakzeptables Verhalten bleibt ihre Reaktion auf bedeutungslose Worte beschränkt. In Zeiten, in denen klares Handeln und moralische Standhaftigkeit gefragt wären, liefert sie nur politische Rhetorik.
Ich fühle mich von ihr nicht mehr vertreten. Solange sie dieses Amt innehat, stelle ich ernsthaft infrage, ob ich weiterhin Teil einer so geführten EU sein möchte. Es reicht – Europa verdient eine mutige, integre und wirklich bürgernahe Führung.
Et voilà, ça fait déjà trois semaines que je me suis lancé dans cette aventure un peu folle (certains diraient héroïque) : celle de retrouver la ligne, la vraie, celle d’avant les bons petits plats, les apéros, et la vie quoi.
Poids de départ : 84,9 kg.
Objectif n°1 : passer sous la barre des 80 – ✅ C’est fait, mes amis !
Objectif n°2 : atteindre 77 kg – et ce matin, j’ai vu un magnifique 78,1 kg s’afficher sur la balance. Autant dire que le but est dans le viseur, et qu’il tremble déjà.
Objectif bonus (et un brin nostalgique) : 75–76 kg, soit mon poids en 1976 à la sortie du service militaire. Le moment où j’étais plus affûté qu’un Opinel neuf. Si j’y arrive, j’ouvre une bouteille… d’eau gazeuse bien sûr.
Côté carburant liquide, zéro goutte d’alcool depuis 21 jours. Même pas un petit rosé en terrasse, ni un pastis pour saluer le soleil couchant. Et devinez quoi ? Ça ne me manque pas du tout. Incroyable mais vrai. Qui aurait cru que je finirais par dire “non merci” au vin avec autant d’assurance qu’un moine chartreux ?
Mais tout n’est pas parfait sous le soleil occitan : mes taux de glucose, eux, jouent les rebelles. Ils avaient bien baissé au début du régime, mais les voilà qui remontent doucement mais sûrement, comme un chat sur un toit brûlant.
J’avais fièrement arrêté les injections d’insuline depuis deux semaines, pensant que tout roulait… mais force est de constater que mon pancréas fait grève. Résultat : je vais probablement devoir ressortir les seringues. Décision à prendre d’ici ce soir, entre deux tranches de concombre.
Alors non, je ne peux pas vous dire “tchin” aujourd’hui – mais je vous envoie quand même un clin d’œil bienveillant et un brin de lavande en guise de toast. Le moral est bon, le corps se transforme, et les souvenirs de mes 20 ans ne sont plus si loin.
À suivre donc, et qui sait… la prochaine fois, je vous écrirai peut-être à 75 kg tout rond, depuis un transat, bronzé, fier… et toujours aussi sobre.
JJ, sec comme le vent d’autan, mais plus léger que jamais.
🇬🇧
Operation waistline: 3 weeks later
Victory, vigilance and very Dry Martinis (aka none)
Ladies and gentlemen, hold on to your salad bowls, because we are officially three weeks into Operation Waistline — my personal (and slightly masochistic) mission to shed the flab, ditch the booze, and resurrect the lean, mean fighting machine that once marched proudly out of the army in 1976.
Let’s talk numbers.
Starting weight: 84,9 kg
First target: Under 80 kg – ✅ Achieved!
Second target: 77 kg – Almost there!
Current status: A leaner, meaner 78.1 kg as of this glorious morning weigh-in. That’s right, folks — the numbers are heading south, just like my tolerance for temptation.
And now, dare I say it… I’m eyeing the holy grail: 75–76 kg, the mythical weight I proudly flaunted as a newly released civilian, fresh out of the barracks, hair blowing in the wind (yes, I had some then). A weight I haven’t seen since disco was cool the first time around. If I can get back there, I fully expect the Ministry of Miracles to get involved.
Now let’s address the giant glass in the room: Alcohol. Or rather, the lack thereof.
Yes, it’s true. Not a drop has passed my lips in 21 days. That’s 504 hours of total sobriety, or roughly 126 missed opportunities to say, “Cheers!” But surprise twist: I don’t miss it at all. Shocking, I know. Who knew tonic water could be so… underwhelming?
However, not all is sunshine and slimmer trousers. My glucose levels, which initially showed signs of improvement, are now sneakily creeping back up — like an uninvited guest at a buffet. Despite cutting out wine, bread, and even joy, it seems my blood sugar is not quite playing ball. I had stopped insulin injections for the last two weeks, in hopeful optimism — but the data is giving me that look. You know, the “you’re not 25 anymore” look. So a decision looms today. Syringes may once again become part of the toolkit.
In the meantime, I carry on, lighter in spirit (and belly), marching toward my goal like a low-carb warrior. I won’t raise a glass, but I will raise a steely eyebrow of determination.
Here’s to health, balance, and the satisfying crunch of another celery stick.
JJ, still dry, still determined, and almost dashing again.
How a TV program, a couch and a craving led to a Southeast Asian daydream
🥟 Last night, somewhere between the news and a late-night yogurt I didn’t need, I found myself watching a French TV program about Singapore. You know, that famously clean, perfectly engineered city-state where chewing gum is illegal and street food is a religion.
🥟 Now, I’ve been to Singapore a few times—business trips, stopovers, those blur periods where jet lag makes you question your own existence. I’d walked the polished pavements of Chinatown, drifted through Little India, and even poked around a few outlying islands that most tourists skip in favour of the next food court. But despite the iconic skyline and air-conditioning that could refrigerate a cow, I’ve always felt Singapore was a bit… intense. Like a city built inside an Apple Store. Sleek, structured, and a bit synthetic. Also, reassuringly expensive, which is a polite way of saying “bring a second credit card.”
🥟 But the program I watched last night—oh, how it blindsided me. Between obligatory drone shots of Marina Bay Sands and someone saying “efficiency” in five languages, they actually showed parts of Singapore I’d never heard of: parks. Lots of them. Green, leafy spaces. Trails. Birds. Trees not in planters! It was like discovering your accountant has a secret tattoo sleeve and plays bass in a funk band on weekends.
🥟 But the real revelation—the scene that made me sit bolt upright on the couch, mouth half-open, remote forgotten—was the bit about the food. Dear reader, the food.
🥟 A parade of hawker stalls, sizzling woks, steam rising from bamboo baskets. Noodles, dumplings, curries, skewers—flavours colliding like bumper cars at a culinary carnival. It was a reminder of something deep, primal, and soy-sauce scented: I miss Asian food. Like really, painfully, stomach-growlingly miss it.
🥟 Because let’s face it, French cuisine is lovely, but there are only so many ways you can reimagine a duck. My soul needs spice. My spirit craves lemongrass. My tastebuds long to sweat through a bowl of something I can’t pronounce but will remember forever.
🥟 And so, like any rational person suddenly inspired by late-night television and gastrointestinal nostalgia, I’ve decided that a holiday to Southeast Asia next spring might be in order. Strictly research, of course. A cultural expedition. A reunion tour with old friends in Kuala Lumpur, Singapore, Bangkok… and whoever else is cooking.
🥟 Yes, there may be temples and museums and polite conversations about the weather. But mostly, it will be a journey from meal to meal, powered by chili, coriander, and questionable digestive decisions.
If you need me, I’ll be on Skyscanner. Or in the fridge again, pretending that leftover chèvre can pass for dim sum.
Bon appétit. Or as they say in Singlish: Shiok!
Hier soir à Singapour (enfin…presque)
Quand une émission télé, un canapé et une fringale m’ont téléporté en Asie du Sud-Est
🥟 Hier soir, quelque part entre le journal de 20h et un yaourt de fin de soirée que je n’avais absolument pas besoin de manger, je suis tombé sur une émission de la télévision française consacrée à Singapour.
🥟 Ah, Singapour… Ce petit miracle d’organisation urbaine où tout est climatisé, où l’on peut manger à toute heure, mais où mâcher un chewing-gum peut relever de l’acte révolutionnaire. J’y suis allé plusieurs fois — voyages d’affaires, escales, épisodes flous entre deux fuseaux horaires où l’on se demande si on est encore soi-même. J’ai déambulé dans Chinatown, exploré Little India, et même visité quelques îles périphériques que les touristes pressés ignorent généralement.
🥟 Mais malgré ses gratte-ciels élégants et son métro plus propre que ma cuisine, Singapour m’a toujours semblé un peu… artificiel. Dense, chirurgical, coûteux (un mot poli pour dire : vendez un rein avant de commander une bière). Pas vraiment un endroit où je me verrais poser mes valises.
Et pourtant… cette émission m’a pris par surprise.
🥟 Après les plans aériens obligatoires sur la Marina Bay Sands et quelques experts murmurant « efficacité » en six langues, ils ont montré des espaces verts. Oui, oui, des parcs ! Des arbres ! Des oiseaux ! De la verdure non plantée au millimètre dans des pots design ! Bref, un Singapour que je ne connaissais pas. J’étais à deux doigts de me demander si j’avais mal zappé et atterri sur une émission sur la Suisse.
🥟 Mais le clou du spectacle, la séquence qui m’a fait m’asseoir bien droit sur le canapé avec un regard de labrador affamé, c’était celle sur la nourriture.
🥟 Des stands de rue en ébullition, des woks crépitants, des vapeurs de raviolis, des currys, des nouilles, des brochettes, des mélanges d’épices à faire pleurer un Breton. Un carnaval de saveurs entre cuisine chinoise, indienne et malaise, le tout servi pour trois fois rien… J’ai eu un moment de silence intérieur. Et puis une révélation cuisinale : la cuisine asiatique me manque cruellement.
🥟 Entendons-nous, j’adore la gastronomie française, mais il y a une limite au nombre de fois où l’on peut redécouvrir le canard. Mon âme réclame du piment. Mon palais veut suer. Mon estomac veut pleurer de bonheur devant un bol de laksa ou un nasi lemak.
🥟 Alors, ni une, ni deux, me voilà en train d’élaborer dans ma tête des vacances en Asie du Sud-Est pour le printemps prochain. Objectif : revoir quelques amis à Kuala Lumpur, Singapour, Bangkok… et accessoirement, retrouver la ligne en marchant de restaurant en restaurant. Car oui, il y aura peut-être des temples, des musées, un brin de culture. Mais surtout : des repas, des en-cas, et encore des repas.
Et en attendant, je suis sur Skyscanner. Ou dans le frigo. À essayer de me convaincre que du chèvre sur une galette de riz, c’est un peu comme un dim sum. Spoiler : ça ne l’est pas.
Bon appétit. Ou, comme on dit à Singapour : Shiok !
I rarely voice political opinions—frankly, I usually prefer to keep those thoughts to myself. But enough is enough. Lately, I’ve found myself deeply frustrated—not just by the state of politics in France, but by the way it’s reported, twisted, and amplified by media outlets that increasingly lean toward blatant right-wing extremism. It’s disheartening. It’s dangerous. And it’s exhausting.
This week, the hot topic is the Budget. France needs to find 40 billion euros in savings. That’s the reality. But instead of constructive dialogue, we get the usual theater: opposition for the sake of opposition. The Prime Minister made some proposals a few days ago—nothing revolutionary, just some tough, perhaps unpopular ideas. And what was the response? An onslaught of criticism, noise, and political posturing.
What’s worse? Not one single political party has offered a credible alternative. Nothing. Just finger-pointing and the same tired game of discrediting and censuring. I’m beyond annoyed. I’m disgusted.
Why do we need 577 deputies, when half the time the Assemblée nationale is half-empty during debates? What purpose do they serve when all they do is perform party lines and block progress? If I had my way, I’d cut that number down to 101—one deputy per department. Efficient. Accountable. Democratic. Just imagine: that alone would save nearly 3 billion euros over 10 years. Yes, you read that right. The current cost of the National Assembly is around 351 million euros a year. For what, exactly?
And then came the suggestion that stirred the loudest uproar: cutting two bank holidays. You’d think someone had proposed canceling democracy itself. But here’s the thing: I spent most of my working life in Germany, a country with 9 public holidays—compared to France’s 11—and I never once felt deprived. In fact, I remember all too well how chaotic May in France could be for any business. Between holidays and long weekends, entire weeks of productivity vanished into thin air. From an economic and planning perspective, it’s a mess.
Of course, you can’t really bring this up in conversation with friends or family. People react emotionally, not rationally. Any attempt at dialogue turns into a battle. So I’ll just leave my thoughts here, for whoever is still willing to listen—or think critically.
No, I’m not becoming a full-time political commentator. But yes, from time to time, I will use this space to say what I feel needs to be said.
Because silence, in times like these, starts to feel like complicity.
🇫🇷
Ras-le-bol du cirque
Le ras-le-bol d’un citoyen face à la politique Française
Je commente rarement la politique. En général, je garde mes opinions pour moi. Mais là, franchement, j’en ai marre. Marre de la manière dont les informations sont relayées, marre du climat de plus en plus polarisé, et surtout marre de la complaisance des médias vis-à-vis des discours ouvertement extrémistes de droite. C’est inquiétant. Et ça devient insupportable.
Le grand débat de la semaine, c’est bien sûr le budget. Il faut trouver 40 milliards d’euros d’économies. C’est un fait. Le Premier ministre a avancé quelques pistes il y a quelques jours — des propositions pas faciles, certes, mais au moins il a le mérite d’essayer. Résultat ? Une avalanche de critiques. Des cris d’indignation. Et comme d’habitude, aucune proposition concrète en face. Rien. Pas un seul parti politique ne propose d’alternative sérieuse.
Et là, je me demande : à quoi servent nos 577 députés, franchement ? Quand ils daignent se rendre dans l’hémicycle — souvent à moitié vide — c’est uniquement pour faire de la politique de spectacle, chercher à piéger l’autre camp, ou préparer une motion de censure. J’en suis profondément agacé. Si ça ne tenait qu’à moi, j’en garderais 101 : un par département. Point. Moins de théâtre, plus de responsabilité. Rien que cette mesure ferait économiser près de 3 milliards d’euros sur 10 ans. Et oui, le fonctionnement de l’Assemblée nationale coûte environ 351 millions d’euros par an. On peut légitimement se demander pour quoi.
Et puis il y a cette idée qui a mis tout le monde en ébullition : supprimer deux jours fériés. Scandale ! Sacrilège ! Et pourtant, ayant travaillé la majeure partie de ma vie en Allemagne, avec seulement 9 jours fériés, je peux affirmer que cela ne m’a jamais gêné. Bien au contraire. Je me souviens à quel point le mois de mai est ingérable en France pour les entreprises : ponts, jours chômés, calendrier éclaté. Pour une entreprise, moins de jours fériés, c’est plus de continuité, de prévisibilité, de productivité. C’est du bon sens.
Mais inutile d’essayer d’en parler calmement autour de moi. C’est peine perdue. Dès qu’on aborde le sujet, les émotions prennent le dessus, et toute tentative de réflexion tourne court. Alors j’ai décidé d’écrire ici, de temps en temps. Parce que parfois, il faut exprimer son ras-le-bol.
Non, je ne compte pas transformer ce blog en tribune politique. Mais oui, je continuerai à dire ce que je pense, quand j’en ressens le besoin.
Parce que dans un climat aussi délétère, le silence commence à ressembler à une forme de complicité.
Aujourd’hui, mission spéciale : convoyage vers l’aéroport de Toulouse. L’avion de notre amie Leslie ne décolle qu’en fin d’après-midi, mais elle a des projets. Et pas des moindres.
D’abord, elle veut voir Toulouse (ce qui est déjà ambitieux en quelques heures), mais surtout… elle est une fan inconditionnelle du Tour de France ! Et devinez quoi ? L’étape du jour part justement de la Ville Rose. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Le plan, tel que mûrement réfléchi au bord de la piscine avec un café à la main :
Déjouer les fermetures de routes façon rallye urbain, Trouver un coin sympa pour déjeuner avant que la ville ne soit envahie par le peloton et les hélicos, Faire un peu de shopping express (traduire : accompagnement de lèche-vitrines avec pauses stratégiques en terrasse), Rallier l’aéroport sans perdre ni passager ni patience, Et rentrer à la maison avant que les Toulousains ne se ruent sur le périphérique comme s’il distribuait des cadeaux.
Le tout en gardant le sourire, en évitant les cyclistes (professionnels ou pas), et avec l’espoir que le GPS ne décide pas de faire du tourisme lui aussi.
Allez, café fini. En selle !
🇬🇧
Toulouse mission
Between peloton, pastries and potential traffic jams
Today’s mission: airport run to Toulouse. Sounds simple enough, right? But of course, nothing is ever quite that straightforward.
Our friend Leslie’s flight isn’t until late afternoon, but she has plans. First, she wants to see Toulouse (casually, in a few hours — bold move), and more importantly, she’s a proper Tour de France fan. As luck would have it, today’s stage starts right in the heart of Toulouse. Coincidence? I think not.
The plan — hatched poolside over a peaceful morning coffee — goes something like this:
Attempt to outwit the city’s labyrinth of road closures, like a rally driver with a satnav and hope, Find a nice spot for lunch before the city is overrun by cyclists, helicopters, and overly excited spectators, Squeeze in a bit of shopping (translation: follow Leslie around with occasional strategic café stops), Make it to the airport on time without losing anyone — or my sanity, Return home before the local rush hour kicks in like a stage-winning sprint finish.
All this while dodging cyclists (pro or otherwise), keeping cool, and hoping the GPS doesn’t decide to improvise its own sightseeing tour.
🍓Chapter 1: The Departure of the Famous “Bande Anglaise” Three-quarters of Carole’s legendary childhood crew – the infamous Bande Anglaise – have just boarded their respective flights back to England and Belgium this afternoon. The fourth makes her escape tomorrow. One can only imagine the collective sigh of relief echoing through the household as the dust settles and the wine glasses are finally counted. I’m seizing this rare moment of relative calm to tackle my ever-growing to-do list and catch up on… well, life. Because before I can say “croissant,” the final wave of grandchildren and their parents will descend upon us before the week’s end. Translation: I’ll be adopting full hermit mode – or at least staying within a very tight radius – for the foreseeable future.
🍓Chapter 2: The Mirage of August Tranquility All this delightful chaos is gently nudging us toward August, which – on paper at least – promises to be significantly more peaceful. Famous last words, as the English would say. I’ve learned to treat such predictions with the same skepticism I reserve for weather forecasts and politicians’ promises.
🍓Chapter 3: The Great Cousinade Conspiracy Despite the domestic whirlwind, I’ve managed to finalize an itinerary for our upcoming Touraine expedition. Mark your calendars for September 26-27 (possibly 28 if we’re feeling particularly adventurous): the second edition of the Great Sauvaget Cousinade in Uzès, Gard. Picture this: a gathering of the Sauvaget cousins (plus their better halves), following last year’s memorable inaugural edition in Burgundy. I suspect “memorable” is diplomatic code for “we’re still finding wine stains on various clothing items.”
🍓Chapter 4: The Art of French Logistics Since we’re already committed to being in Touraine by September 30, it would be positively absurd to trek back to Carcassonne for a single day. That’s the kind of inefficiency that makes French railway workers weep. Instead, we’ll execute a strategic direct route from Uzès to Chambourg-sur-Indre, complete with two carefully planned overnight stops and a thoroughly researched itinerary for each waypoint. My remaining mission: securing reservations at some truly exceptional restaurants along the route. Because what’s the point of a French road trip without a comprehensive gastronomic campaign?
🍓Chapter 5: The Great Deprivation Experiment Speaking of gastronomy, I’ll be savoring these future culinary adventures all the more intensely because – brace yourselves – I’ve voluntarily embarked on a strict no-carb, no-alcohol regime. Yes, you read that correctly. Voluntarily. It’s been 17 days of this self-imposed torture, and I’m still standing. Primary objective: bid farewell to 7 stubborn kilograms. Secondary objective: maintain this saintly behavior until early September, before our next Irish adventure. Because let’s be honest – once we’re in Ireland, surrounded by local whisky and Guinness, resistance will be not just futile, but frankly insulting to our hosts.
🍓Epilogue: The French Art of Living So there you have it: a perfectly orchestrated summer of strategic scheduling, family logistics, and temporary self-denial, all building toward the inevitable capitulation to Irish hospitality. It’s the French way – we suffer dramatically for our pleasures, making them all the sweeter when they finally arrive.
I suppose it’s been a fairly average week. You know, the usual: 40-degree heat, central heating on full blast, three airport runs, five women in tow at the market, and a thunderstorm timed precisely to interrupt the Wimbledon women’s final (which I wasn’t watching, but others in the house were—loudly).
It all began innocently enough with the Monday supermarket pilgrimage, where we stocked up like we were preparing for the siege of Leningrad. Not for us, mind you—well, not just for us—but for my wife’s friends who were due to arrive en masse at the end of the week.
Midweek brought the all-important rosé run to the local wine co-op, where we loaded the boot with enough pink-hued bottles to hydrate a minor duchy. Again, not for me, you understand—I’ve been gallantly clinging to a no-alcohol regime for the past fortnight. Two full weeks of abstinence and counting. A lesser man would demand a statue. I’ll settle for a gold celery stick.
On Thursday, we finally had the one-year service of our heat pump—a charming device designed to save energy and money, and which briefly transformed the house into a Finnish sauna when the technician cranked the heating up to full blast in the name of diagnostics. Outside, it was already touching 40°C. Indoors, I briefly considered opening a sweat lodge.
Then Friday arrived—and with it, the women.
Not all at once, of course. That would have been far too convenient. No, they arrived in a well-choreographed sequence that required three separate airport runs: two to Carcassonne, which is practically next door, and one to Toulouse, which, thanks to some planetary alignment or divine mercy, was traffic-free despite being a pre-bank holiday Friday.
Dinner was had at home. Conversation flowed like the rosé (again, not for me), and I heroically excused myself early, retreating to bed with all the elegance of a man who knows his limits and has zero desire to hear another anecdote from 1968.
Saturday morning brought our traditional walk into town via the weekly farmer’s market—except this time I was accompanied by five women, which made it feel less like a relaxing stroll and more like the opening act of a Wes Anderson film. There was chatter, there were comparisons of peaches, and at one point we somehow bought four types of cheese despite all being “on a diet.”
The rest of the day passed peacefully enough at home, at least until the skies opened mid-afternoon with a biblical thunderstorm, accompanied by the kind of thunder that makes dogs hide and television viewers shout “Turn it up!” It was poetic, really—nature’s commentary on Centre Court.
The ladies went out for dinner that evening. I did not. I remained gloriously home alone, guarding the peace, petting the cat (if I had one), and counting down the minutes to absolutely nothing at all.
And that, as they say, was my normal week.
🇫🇷
Wimbledon, rose& et coup de tonnerre
Une semaine tout à fait banale (enfin, presque)
Je suppose que c’était une semaine tout à fait normale. Vous savez, la routine : 40 degrés à l’ombre, chauffage allumé à fond en plein cagnard, trois allers-retours à l’aéroport, cinq femmes en goguette au marché, et un orage pile au moment de la finale dames de Wimbledon (que je ne regardais pas, mais que certaines dans la maison suivaient religieusement).
Tout a commencé mollement lundi par la corvée supermarché, histoire de remplir le frigo et les placards comme si on s’attendait à une invasion. Pas pour nous, bien sûr (enfin pas uniquement), mais pour les copines de ma femme qui débarquaient en fin de semaine.
En milieu de semaine, direction la coopérative du coin pour faire le plein de rosé – de quoi ouvrir un bar éphémère sur la place du village. Encore une fois, pas pour moi, hein ! Je suis en mode moine tibétain, sans alcool depuis deux semaines. Et je compte bien continuer. Si ça continue comme ça, je vais finir canonisé à la salade verte.
Jeudi, moment de bravoure : l’entretien annuel de notre pompe à chaleur. L’intervenant, visiblement insensible à la météo, a trouvé malin de pousser le chauffage à fond… alors qu’il faisait déjà près de 40°C dehors. Ambiance hammam à la maison. J’ai cru qu’on allait cuire sur place comme des tomates farcies.
Puis, vendredi est arrivé. Et avec lui… les copines.
Pas toutes en même temps, bien sûr. Ce serait trop simple. Non, elles sont arrivées par vagues. Ce qui nous a valu trois trajets jusqu’aux aéroports : deux à Carcassonne (facile), et un à Toulouse (un vendredi d’avant-weekend férié, en fin d’aprèm, s’il vous plaît !). Et vous savez quoi ? Pas un bouchon. Même le périph’ de Toulouse s’est montré clément. Une fois n’est pas coutume.
Soirée à la maison. On a mangé, beaucoup parlé (surtout elles), et moi, en champion de l’esquive sociale, j’ai été le premier à filer au lit, ni vu ni connu.
Samedi matin, balade en ville, comme d’habitude. Sauf que là, j’étais escorté de cinq femmes, ce qui donne une toute autre saveur à la visite du marché. Beaucoup de papotage, d’odeurs de melon, et un niveau sonore équivalent à une réunion de copropriété. On est revenus avec du fromage alors qu’on est tous censés “faire attention”. Allez comprendre.
Le reste de la journée s’est passé au calme… jusqu’à ce que le ciel nous tombe sur la tête. Orage carabiné, éclairs, tonnerre, rideau de pluie, bref, le spectacle son et lumière gratuit pendant que certaines tentaient de suivre les derniers jeux sur le gazon londonien. Ambiance Wimbledon sauce Tarn.
Le soir, les dames sont sorties dîner au restau. Moi ? J’ai eu l’immense sagesse de rester peinard à la maison. Juste moi, mon verre d’eau, une salade et le silence. Le bonheur.
Et voilà, une semaine bien ordinaire. Presque trop.
